¿Vale la pena casarse?

Hace mas o menos una semana, hablando con un conocido, me preguntó por Mario. Le platique que las cosas iban bastante bien, al grado que pensabamos casarnos. El, sorprendido me preguntó:
-¿De verdad perderías tu libertad por esa relación?
De inmediato le contesté que si lo haría, y que no es que perdiera mi libertad, sino que realmente amo al individuo en cuestión. El se me quedó viendo, como no creyendo lo que yo acababa de decir, pues conoce algo de mi pasado, el cual es muy turbio.
Siendo honestos, creo que estoy en la relación mas estable y comprometida que he tenido, esto por ambas partes, así que este paso en mi muy particular visión se antoja natural, como algo que ya se espera que se haga, no por presión, sino por el amor que nos tenemos.
Yo si creo en la unión legal de dos personas en una sociedad, pues es una manera de darle seguridad legal a esa persona que tanto se dice amar.
Por cierto, me caso el año que entra.

Petición

Yo pido amarte,

Con la fuerza

Que me da

El mirarte.

Yo pido amarte

Con la delicadeza

Que tienen

Mis caricias.

Yo pido amarte

Con la paz

Que tengo

Al abrazarte.

Yo pido amarte

Sin farsas

Ni trucos,

Con franqueza.

Yo pido amarte

Desde ahora

Hasta que llegue

La eternidad.

Y aunque

La eternidad llegue

Quiero seguir amandote

Por siempre.

Porque mi corazón

Me lo exige;

Porque mi razón

Lo concede

Quiero amarte.

¿Me dejarías?

Todo esta agendado

A cada capillita le llega su fiestecita.

Tristeza luminosa

El día de hoy esta particularmente bonito. Pero yo estoy algo triste. No se bien a bien a que achacárselo. Estoy bien con Mario, no he tenido problemas con mis papás, en lo escolar estoy en un periodo de descanso. Aparentemente todo va bien. Pero mi ánimo no lo esta. No se que tengo, en particular ahorita tengo muchas ganas de llorar. Y la verdad, no creo que sea por estar solo en mi casa, pues mis papás tuvieron un compromiso al que no pude asistir.
No se que rayos me pasa, estoy triste. Y eso no me gusta, pues non hay razon para estarlo. No entiendo absolutamente nada de esto. Y no es la primera vez que me pasa.
Esta tristeza esta aqui, jodiendo la vida, y no se que hacer para que se vaya.

El fantasma

Y de nuevo a aparece el fantasma del pasado, resintiéndose a irse, por la supuesta cuenta pendiente que tiene. Yo mas bien pienso que son ganas de chingarle la madre a Mario, y de paso a mi.
Me pregunto porque siempre tengo que luchar el doble o el triple para todo.

Explosión

Por nada
Y por todo
Te pienso,
Te sueño.

Te imagino
Conmigo
Cuando
Estas lejos
Y soy feliz
Al estar
Juntos

Por nada
Y de a poco
En poco
Cada madrugada
En mi corazón
Hay una explosión

Es tu recuerdo viviente
Invadiéndome,
Tomándome,
Haciéndome suyo
Y provocando
Que mas te ame.

Y así es
No solo en la madrugada,
En el cenit del sol,
En su caida
Cuando la luna domina
El oscuro terciopelo
De la noche.

Explotas en mi... Todo el tiempo.

Nada se desperdicia

Entre menos burros, mas olotes

De película

En la sala de cine, todo era silencio, la trama de la cinta estaba en su punto cúspide, la tensión era evidente: se podia sentir en el ambiente. De pronto algo se oyó en medio del galerón, rompiendo ese silencio casi sepulcral:

Brrruuuupppppp!!

De inmediato, eche a reír silenciosamente, pues el que emitió dicho sonido producto del proceso digestivo fui yo. Mario hizo lo mismo. Eso nos quitó parte de la tensión e hizo que varios de los espectadores que estaban dormidos despertaran.
Eso si fue un eructo de pelicula

Mente revuelta

Desde ayer en la mañana, trago la mente revuelta. Entre el coraje que pase el día domingo, provocado en gran medida por mis padres, y cuyo máximo esplendor vio Mario, cuando me habló en la noche y me dijo que vio una peli que yo le dije que quería ver con el, y la cruda moral que me dio ayer cuando me desperté, creo que no he atinado a pensar con claridad.
Tengo sentimientos encontrados. Por un lado, estoy sentido, pues yo realmente quería ver esa película con el, y ni siquiera fue para decirme que iría a verla conmigo, simplemente me la recomendó y ya. Por otro lado estoy consciente que exageré la nota, y quiero hablar de esto con el, pero no ha sido posible, pues no responde el celular. Otra razón de preocupación, pues me preocupo si no lo encuentro cuando lo llamo y se que puede contestar.
Una de las cosas que me desagradan de mi es esta. Que si no estoy en un estado sentimental de mínimo bienestar me trabo. Ahorita no se que hacer, por fortuna tengo el tiempo libre para perderlo, no tengo que ir a la universidad ni nada, asi que solo tratare de que pase lo mas rápido posible para poder verlo mas tarde y hablar de todo esto que me trae con el pensamiento trabado.

A la madre...

...Se le respeta

Hoy, 10 de mayo, pienso en mi mamá, la cual quiero mucho, aunque a veces no la entiendo del todo. Pienso tambien en la forma en que vine al mundo y todo lo que paso: esos dias anesteciada, la espera por el medicamento que me maduraría los pulmones, para así poder respirar fuera del ambiente intrauterino mucho antes de la fecha natural de término del embarazo, etc...

Tengo un vínculo especial con mi madre, eso lo se. No creo que sea el que todos los hijos tienen. Creo que todas estas complicaciones en mi gestación y naciemiento, nos unieron de una forma que solo este tipo de eventos puede.

Mamá, aunque no leas este blog, quiero decirte que te amo, que te adoro y te respeto. Que trato de darte lo mejro de mi, aunque a veces no parezca.
Gracias por todo!

Tu hijo.

Giros de la vida

Pensando hace un rato, me acorde que alguien a quien lastimé me dijo una vez que todo lo malo que le hice se me regresaría. Hasta ahora no ha sucedido. Creo que si bien le hice daño (no estoy yo para hacerme el santo aquí, puesto que no lo soy), no he pagado nada de lo que le hice.
Siendo honestos, el también presionó, y forzó las cosas; yo siempre le hablé con la verdad; era un free, pero el no pudo (¿no quiso?) entenderlo.
Estoy esperando ese giro de la vida del que el habló alguna vez en su blog.
El único giro que mi vida hadado es para bien: Tengo un novio que me ama, una familia que me quiere, amigos que son realmente mis amigos, no solo apariencias.
Ese es el cambio que ha tenido mi vivir desde 2006. No se si se refiera a esto; si es así su concepto del mal es totalmente bizarro (como todo en él).

Apertura al dialogo

Hoy estuve un rato con mi abuela y mi tía Agueda, la cual ha cambiado mucho. De ser una mujer que llevaba la razón en todas las convesaciones (la tuviese o no), ha dado paso a una mujer con la que se puede dialogar, conalgunas restricciones, pero se puede hablar ya con ella. Vengo sorprendido. Este cambio lo veniamos esperando todos en la familia desde hace un buen tiempo. Las mas beneficiadas son mi abuela, pues es con quien vive mis primas, Sara y Agueda y mis sobrinos, Aldo y Pedro. Que bueno que ya podemos dialogar con ella.

Las máscaras caidas.

Hoy las máscaras cayeron, llevándose consigo todo trato cordial, toda diplomacia, toda la hipocresía que hemos guardado en estos años.
Hoy, puedo decir que no me importa su vida, de ninguno de los dos. No los odio, porque no ocuparon nunca ningún lugar en mi vida
Hoy, al fin, puedo gritarle al mundo que compartimos el apellido materno en nuestros documentos, además de un parentesco que a ninguno nos agrada. Pero un cariño de primos, no; jamás existió
Gracias, José Manuel Aguirre Barbosa y Mireya Hernández barbosa. Hoy me dieron la enorme satisfacción de no fingir mas algo que no sentía.

Tiempo libre

Me dijiste que soy un niño, en un momento de enojo; que madure, que vea por mi futuro. Tienes razón, tengo mucho tiempo libre, he sido irresponsable (hasta cierto punto), pero lo que no entiendo es porque tanto problema, porque gritarlo. Si, he sido caprichoso, lo reconozco. Gracias por abrirme los ojos, sin embargo, no creo que la forma haya sido la mejor.