Sin respuesta.

Hay tantas cosas en mi vida sentimental que no han recibido una respuesta, que realmente, hartaría a la gente si empiezo a citarlas aquí. Solo me duele mucho no encontrar una respuestas a una pregunta simple, a una accion que me hirió, y, aun peor, que ni siquiera admitan el error.

Y es en estos momentos donde me pregunto tantas cosas, y no obtengo una respuesta de mi.

El articulista

Aunque mi búsqueda de trabajo remunerado no ha sido nada fructífera, tengo bastante que leer, que escribir, que analizar y que corregir. No hablo de la maestría o de algún curso. Dejen les explico

Desde el mes pasado estoy colaborando para e.Metro, una revista electrónica. Esto lo hago sin ninguna percepción económica, sin embargo, considero que es una buena forma de practicar la creacion de artículos, de refrescar mi redaccion y de obtener una cierta experiencia.

Adicional a esta colaboración mensual, Adolfo, un buen amigo y tocayo mio, me ha pedido que colabore también en myco con una columna semanal dedicada a los automóviles, tema que es uno de mis favoritos y en el que mucha gente me considera experto, lo cual, a mi juicio, dista mucho de lo que soy, un simple aficionado.

Pues en lo que consigo trabajo, ya tengo en que ocuparme. Espero cumplir y que los textos fluyan y fluyan

Harto

Hoy estoy hasta la madre.... Ya no quiero nada...

Vivir

La semana pasada he andado de vago, ya saben la socialité. Entrte una premier el martes, una obra el jueves, un concierto el viernes, y una salida a echar relajito el sábado he andado de vago, viviendo muchas cosas que antes no me habia atrevido, haciendome sentir la vida de manera distinta. A esto tambien ha contribuido el cambio en la rutina con Mario, pues a partir de ahora ya vive con el una sobrina, asi que han habido cambios, los cuales me han hecho ver la vida de otra manera...

Lo padre de la vida es vivirla

A el no le interesas tanto... ¡Porque es puto!

El fin de semana pasado escuchaba a Martha Debayle, la cual hablaba en el podcast de su programa radiofónico sobre el tema de “a el no le interesas tanto”, hablar sobre el caso de una de sus conocidas, la cual estaba casada con un fulano que salía mucho con un “amigo” que era gay, y llegaba tardísimo a su casa con el amigo. Al preguntarle que onda con la luna de miel, esta le dijo que salieron cerca de la ciudad porque este cuate estaba en un proyecto y no podía abandonarlo, pero que le dejaba al amigo gay para hacerle compañía (Cuando escuche esto, me reí, pero si me dejo pensando; eso no es una luna de miel). Cuando Martha le preguntó a esta conocida suya acerca del sexo, esta le respondió: “Es que como padece del corazón y de la presión alta, pues no se puede agitar, entonces pues no hay mucho sexo; pero neto que estoy feliz, es bien lindo conmigo”. He de decir que me retorcí de la risa al principio, pero, después de meditarlo me dejo muy serio, y pensando en lo desesperada que debe de estar esta mujer para no darse cuenta de lo que para los demás es mas que obvio

Con esta anécdota, chusca y bastante trágica quiero empezar esta reflexión. Los seres humanos siempre buscamos la compañía, y alguien a quien querer (la gran mayoría). Lo que si no se vale es el estar con alguien que no amas en el aspecto pareja por no aceptar lo que eres. Porque, generalmente, los tipos de closet que están casados, se consiguen unas esposas ideales, las cuales se enamoran locamente de ellos, pues, como las “respetan” (no piden sexo, mas correctamente dicho; el respeto no tiene nada que ver con la calentura) resultan ser, según la educación conservadora que recibimos, todos unos “caballeros” (aunque luego, cuando su homosexualidad sale a la luz, resulte lo contrario).

Ahora, habría que analizar también al fulano. Creo que, para empezar, esta conflictuadísimo con el mismo; no sabe ni lo que quiere, y, si lo sabe, tiene miedo de aceptarse como homosexual por el conflicto que generaría en su familia de origen. Por propia experiencia se que es pesado el aceptarte, pero que la recompensa llega con el tiempo, al hacer, decir, y vivir como tu quieres, no como te indiquen los demás. Este último aspecto es importante, si se quiere vivir en paz y satisfecho con la vida.

¿A que quiero llegar con todo esto? Que a las mujeres, en general, se les ha enseñado a aguantar a los fulanos “por amor”, y eso no esta bien. Creo que, para empezar, hay que desmitificar la idea del “respeto” hacia la mujer, la cual no nos deja nada bueno, mas que represiones como las que he mencionado en este texto. Por principio de cuentas, se debe de dejar la idea del respeto sexual, y también la idea de la mujer rota, la cual necesita de un hombre para ser un ente completo, lo cual también se les inculca desde niñas a todas las mujeres de esta sociedad, lo cual provoca el que haya relaciones de este tipo, entre una desesperada por casarse y un homosexual reprimido.

El goce de la sexualidad humana de manera libre y plena es un derecho que, por cultura, se le veta o trata de vetar a las mujeres, mientras que a los hombres se les fomenta e impulsa. Estoy hablando de hombres heterosexuales, claro esta. Porque a los que tenemos una orientación sexual diferente (bisexuales y homosexuales) se nos tacha de depravados, enfermos mentales y otras cosas. Y he ahí los dos puntos clave de esta relación enferma. Uno es la esposa, abnegada, sumisa y complaciente, y el otro es el esposo con el “amigo” homosexual, el cual es su “compa” y lo mete en casa cada que puede

Alguien se preguntará ¿Quién es el mas enfermo? Mi respuesta es ambos. Porque, si bien es cierto que el esposo tiene buena parte de culpa, por no aceptar su orientación sexual y usarla de tapadera para nunca salir del closet, ella también es culpable, por no poner las cartas sobre la mesa, por someterse a la voluntad de su pareja, sin siquiera atreverse a hacer algún reclamo a su pareja por la casi nula atención a las necesidades que ella tiene, no en el aspecto económico, sino en el emotivo y sexual.

Esta carbón el caso, ¿No creen?

Del modo mas sincero

Estoy feliz de estar contigo. Feliz. Siempre lo he estado, a pesar de todo lo que nos ha pasado, siempre ha sido para mi un gusto el poder estar a tu lado. Se que ambos somos muy distintos y que a veces llegamos a hartarnos, y a pesar de esto, no quiero (y nunca he querido) dejarte. Para mi, eres alguien muy especial. No pense nunca poder llegar a amar verdaderamente a alguien. Pero tu me llegaste al corazon. No se como, no se porque, no se cuando, pero asi fue.

Desde que tu estas se me antoja ser solo de ti. No necesito decir cuanto me gustas; tu lo has visto. Solo el verte, el estar contigo, puede darme paz, cuando estoy estresado. Se que he sido violento, pero estoy trabajando en no serlo. Te amo, y la verdad agadezco todo lo que me amas.

Todo esto es del modo mas sincero

El graduado

El jueves fue mi ultima dia de clases en la universidad. Esto me predujo un sentimiento ambiguo: mucha felicidad, y orgullo, por haber terminado una carrera. Y el lado siniestro es el miedo, por terminar haciendo otra cosa que no sea de mi profesión, la desesperanza por la baja de empleos, y pues la ansiedad de dar el ancho en el trabajo.

Me siento ambiguo por esto. Desde ya, a buscar trabajo. Espero conseguir algo de mi carrera, pagado decentemente y ser capaz en el empleo...

Reinicio

Después del incidente aquí narrado, Mario y yo hablamos, y decidimos que nos daríamos una segunda oportunidad. Ambos queremos volver a empezar. Para que este sea un reinicio bueno, yo ya estoy haciendo lo que me corresponde: necesito sanar muchas heridas que tengo; estoy yendo a terapia para repararme y poder conocerme mejor, lo cual ayudará a la relación que queremos reavivar.

Por su parte el esta siendo mas expresivo, y un poco mas empático, además de que quiere verme, para empezar, una vez a la semana, y ya después serían mas ocasiones. Aunque hay que mencionar aquí que el fin de semana pasado nos fuimos de "mochilazo" a Acapulco, aprovechando un castigo que le pusieron en su trabajo.

Siendo totalmente sinceros, a mi aun me queda cargo de conciencia por lo que hice; vamos, que no puedo dejar de sentir algo de coraje contra mi mismo, pues se que pude haber sacado la ira que tenía de otra forma.

El punto importante es que ambos queremos seguir un camino en común, y eso me sorprende, no me lo esperaba. Esperaba que, cuando lo viera, me entregaria mis cosas en la puerta y no querría escucharme. Por suerte para mi no fue así, y , aunque ya han pasado varios días no deja de sorprenderme todo esto. Estoy feliz.

El fin

Despues de tanto madrazo psicológico que me has dado no aguanté. No justifico mis acciones; fue violencia, lo admito. Pero lo que hacías cuando te enojabas, tambien es violencia... Violencia de esa que no deja marcas visibles a simple vista, sino mas bien, en el trato cotidiano. De ahi la serie de "rencores" que te tengo, los reclamos cotidianos, mi "bipolaridad" y otras tantas cosas que nos hacían la rutina pesada.

Tu decías que si no puedo aguantar tus errores te dejase. Yo no lo hice porque mi manera de amar es aceptar al otro; sin excepción... Y si, me pesaron tus errores, lo admito. Sin embargo, por lo menos me esforcé; si hubo una relación entre nosotros, fue por mi esfuerzo, no por el tuyo.

Estoy extrañamente tranquilo. No significa que no me duela, o que no me afecte lo que nos pasó; claro que duele y afecta; son casi dos años y medio: la relacion mas larga de mi vida. Pero no me voy a dejar caer... No esta vez.

Adios, Mario.... Sinceramente, espero que encuentres a alguien que te ame como tu quieres

27

Hoy cumplo 27 años... Finaliza un ciclo e inicia otro.. La vida esta en constante cambio; hoy no es como ayer. El que antes me amaba, ahora me odia. Antes junto a alguien, ahora soltero, pero con la esperanza en un futuro mejor...

Hoy, a pesar de todo, me pase un buen cumpleaños...

Crónica de lo fallido

Miro tu número, lo marco y cuelgo. Vuelvo a ver tu numero, lo ingreso
a un mensaje; escribo que te amo, que te extraño y cobardemente lo
guardo. Así he estado todo el día... No quiero molestar, pero te
extraño y me haces mucha falta. Ahora se que debí de haber doblegado
este orgullo mío. Por ahora, no puedo hacer nada más que cumplir con
el convenio que acordamos y vernos muy poco.

Te extraño mucho y te amo aún mas. Espero que estés bien

Enviado desde mi iPod

Desolación

Hoy me siento desolado. Independientemente de que mi relación de
pareja no anda en su mejor momento, la tristeza se apoderó de mi. Es
de esos momentos en los que sientes que lo mejor para todos es que tu
no hubieras llegado al mundo.

No se cual es el motivo de esto, solo se que me estoy derrumbando, me
siento solo... Muy pinche solo...

Renacer

Ahora es tiempo de renacer... Necesito reinventarme... Necesito definir cual es la situacion con Mario... Necesito empezar de cero...

Culpable soy yo

Yo tengo la culpa. Por aguantar tanto, por creer en algo que tal vez no era posible, por ceder, por seguir una ruta demasiado agreste y escarpada. Por seguir una estrella que hice mi sol, y al final murió.

Este dolor no es culpa de nadie; solo mia. Por olvidarme de mi mismo , por no saber darme mi lugar, por no respetarme, por mis complejos...

Yo tengo la culpa de que todo esto pasara, por pendejo...

Dientes

Desde hace algún tiempo me preocupaba la salud de mi boca, a pesar de
que no hubiera hecho nada por remediarlo. Mario me insistió a ir a que
me arreglasen la boca, pues tenía un buen de placa y eso ocasionaba
que sangarran mis encías. Mañana me tapan las dos últimas caries (de
un total de seis). Estoy emocionado. Y puedo sonreír mas.