miércoles, 31 de diciembre de 2008

Del 2008

La lección: El amor necesita de la convivencia para crecer, pero necesita de la ausencia para fortalecerse.
La película: "Blindness", aunque también pudiera ser "Vicky Cristina Barcelona".
La animación: "WALL-E", aunque "Bolt" y "Kung Fu Panda" son bastante buenas
El viaje: El que hice a Cancun con Mario este diciembre
La frase: "Diva se nace, no se aprende leyendo el Quién" Casi Divas
La caracteristica: Fue un año de continuidad y fortalecimiento de muchas cosas, entre ellas las amistades verdaderas y mi relación de pareja con Mario
El renacimiento: El de mi amiga Aurora, la cual dejó una relación destructiva y esta resurgiendo de las cenizas. Aunque también merece una mención mi abuela, la cual se fracturó el fémur, y ahora ya anda con andadera, después de dos meses de que la operaron.
El personaje: Sin duda, WALL-E! Es la nobleza hecha robot.
La enfermedad: Sin duda la salmonelosis que tuve.
La certeza: Nada con exceso, todo con medida.
El amigo: Sin duda, Hector Pratz mendez. Es un magnifico ser humano. Gracias por existir, Mittens.
El auto: Chevrolet Volt. Por ser el primer auto totalmente eléctrico de gran masa. Aunque tambien merecen mención el Porsche Panamera, el Nissan GT-R y el BMW M3.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Consejos para ser un gay feliz

Alguien me preguntó hace algunos días que consejos podría dar a alguien que acaba de salir del closet para ser un homosexual feliz. Yo respondí lo siguiente:

Lo primero, aceptarte a ti mismo. Es difícil, pero es la base para una vida como homosexual, feliz y plena. Y también mucho amor propio y no vivir de lo que te dice la gente, que muchas veces es por molestar.

También es importante que seas tu mismo y no te dejes llevar por los estereotipos. Aunque veas que todos escuchan pop, si a ti te gusta el trash metal, sigue escuchándolo. Es mucho menos importante ser el "popular" que ser una persona auténtica

Otra cosa es que trates de ser lo mas honesto posible sobre ti con los que te importan. Se que es un punto crítico, pero te da muchas satisfacciones a la larga.

Traba amistades duraderas. Salgan a beber un café o al antro. Se que tal vez no logres conservar mas de 5 amigos, pero a todos dale la oportunidad de llegar a ser de ese reducido grupo.

No te acomplejes por los estereotipos estéticos. Si eres mas gordo, o mas moreno, tu tranquilo. no digo que te dejes, pero sí que no te sea tan importante. Quien te quiera, te querrá por lo que eres.

Atrévete a probar cosas nuevas en tu vida sexual. Si siempre haz tenido una fantasía sexual, realízala. Se alguien abierto en el aspecto sexual, tanto en roles como en prácticas sexuales.

Relacionarte con todo tipo de gente. Trata de quitarte prejuicios de la cabeza y conoce gays de todos tipos, lesbianas de todos tipos, bisexuales de todos tipos, transexuales de todos tipos y demás. Nunca sabes lo que alguien te puede enseñar.

Si puedes, y la idea te convence, ten una pareja que te ame y que tu ames y establece una relación duradera con el. Uno de los mayores satisfactores en mi vida como homosexual es la relación que llevo con mi chico. No es fácil, pero da muchas satisfacciones.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Por ti

Por ti, haré del desierto un mar, porque mereces tener tu propia playa, para que puedas refugiarte en ella, cuando quieras, pues tan grande es mi amor por ti, que daría mi vida y mas por que tu seas feliz. El estar contigo, para mi será algo adicional, pues si tu alguna vez decidieras estar sin mi, yo me retiraría, aunque con este hecho, matara mi corazón.

Por ti, soportaría esa soledad si tu decidieras que tu vida es mejor sin mi. Aun sin corazón, vigilaría que tu felicidad no fuera empañada por nada, ni por nadie.

Por ti, ahora que estamos juntos, soy capaz de hacer un millón de cosas porque tu estés contento, y sigas a mi lado por mucho tiempo mas.

Porque el amor que siento por ti es el mas profundo, el mas grande y sincero que jamás he sentido por ningún hombre en mi vida

Por ti... todo

sábado, 29 de noviembre de 2008

Salmonelosis

Este mes me la pasé prácticamente enfermo de salmonela. Resulta que el 31 de octubre en la noche me dio una fiebre de miedo, me quedé con Mario ese fin de semana porque íbamos según a salir a ver la instalación de día de muertos en el zócalo. Obviamente, no salí, pues tuve fiebre el fin de semana; Mario no sabia que hacer.

Después, estuve mal del estómago una semana, comiendo lo mínimo, porque todo me daba asco. A eso añádanle un dolor de cabeza como de migraña, y a que la luz me lastimaba muchísimo mas que de costumbre. No se lo deseo a nadie.

Por hacerme el fuerte, me aguanté así una semana. El lunes 10 de noviembre le llamé a una prima que es médico, para que me diagnosticara. Lo hizo por teléfono, en menos de 5 minutos. Me recetó un antibiótico bastante fuerte por diez días y que después de dos semanas de que lo terminara, me tenia que hacer unos estudios. Mis papás se espantaron mucho. Baste mencionar aquí que no falté ningún día a la universidad.

Noté el cambio desde el primer día, y gracias a mi disciplina, me recuperé en mas o menos 6 días. Termine mi tratamiento, y estoy en espera de hacerme los análisis el siguiente sábado, para descartar la presencia de la salmonela en mi cuerpo.

He de mencionar aquí que Mario se portó a la altura. Desde que supo que era salmonela, y hasta que mi prima me dio de alta, el cocinó, y me apoyó en todo, me apapachó, y, como mi líbido bajó, se aguantó en ese aspecto. Como siempre, mostró el amor que me tiene.

Aun no se como la contraje, pero lo bueno es que ya no estoy enfermo. Espero que los análisis salgan negativos

viernes, 21 de noviembre de 2008

Obituario

El miércoles pasado murió Anabel Ochoa en la ciudad de México, víctima de un derrame cerebral.

Anabel Ochoa deja un vacío difícil de llenar. Fue una mujer franca, abierta, clara, veraz, alguien que siempre hablaba sin pelos en la lengua, diciendo las cosas como realmente eran, no importando el caso, pues, como bien ella decía, el silencio nos esta matando.

Fue una impulsora de la apertura de los medios hacia los temas de sexualidad, y demostró con años de trabajo que se podía hablar de todos estos temas en los medios masivos de comunicación, como la radio y la televisión.

Originaria del País vasco, donde nació y se crió, ella se decía mexicana, y defendía a México como si ella hubiera nacido en esta tierra.

Ella fue una bendición para México, le quitó sus tapujos y lo enseño a gozar libremente de su sexualidad; a verse a aceptarse como es.

Anabel, solo puedo decirte ¡Gracias por todo! Un beso, donde quiera que estés

sábado, 15 de noviembre de 2008

Cada dia

Entre tu y yo
Hay este amor
Que crece
Cada día

Y cada día
Hay ese escozor
Que siento
En mi ser

Ese escozor
Me ataca,
Me recorre,
Me envuelve

Y gracias a el
Quiero ser
El hombre
Que camine
Contigo siempre

miércoles, 29 de octubre de 2008

El perfume

Un "No" seco de Fernando basto para tirar por tierra todas las ganas que Román tenía. Y así dejaron de verse. Se fueron aquellas tardes de media semana en ese pequeño café que se convirtió en su cómplice, las palabras se volvieron silencio, el dialogo se transformo en un mutismo que congeló su relación, al punto de que ambos llegaron a pensar que no se verían nunca mas.

Ha pasado mas de un año desde que Fernando y Román dejaron de verse, y justamente, la tarde de hoy volvieron a verse. Unos días antes de este reencuentro, anhelado secretamente por ambos, volvieron a descubrir sus respectivos mundos, de una manera similar a la que hace ya mas de cincuenta y dos semanas se conocieron, sin embargo, esta vez hubo menos ansiedad, y mas sentimiento, pues ambos necesitaban aclarar porque habían dejado de verse: los valores que Fernando manejaba en su relación con David se contraponían con una aventura. Valores moralinos e hipócritas, los cuales terminaron cayendo posteriormente, debido al establecimiento de acuerdos y pactos para tener una relación mas firme y duradera.

La tarde de hoy se vieron en un café del centro. Al tratar de aclarar las cosas, llegaron a la conclusión de que no hubo una razón, sino varias: la relación de Fernando, sus miedos, el que alguien especial llegó a la vida de Román, entre otros, contribuyeron a que su historia quedara inconclusa.

De pronto, a Román se le antojo un cigarro, por lo cual salieron del local. No saben bien a bien que paso, pero aquella vieja magia se concretó en un dulce abrazo, coronado con un tierno beso, después de que Román se fumase el mencionado cigarro en el exterior del café, expuestos al viento polar que esta azotando el país. Esto provoco reacciones muy variadas: miradas, comentarios, muecas y sonrisas.

Después de entrar nuevamente al local y platicar por un rato mas, decidieron irse, pues ambos tenían compromisos posteriores. Fernando recordó que Román es rinofílico, así que, en un acto inusual y sorpresivo, le hizo un regalo muy sui géneris: un papel impregnado con su esencia secreta, aquella que solo se entrega al amante. Román recibió este presente gratamente, mientras una luz muy peculiar iluminaba su cara y lo hacía sonreír.

De camino a dejar a Román, Fernando compartió esta pasión por los olores que tenia su amado amante, atrapando sus perfumes en sus manos, a través de un abrazo y unas caricias que recorrieron las partes mas íntimas de ambos. No necesitaron tener un coito para llegar a éxtasis; solo bastó con dejarse ir en ese momento, para flotar y sentir sus universos vibrar

Posteriormente, en la noche, cada quien en su lecho, ambos se entregaron a Eros al envolverse en esos aromas que desato su pasión vespertina, para culminar en un orgasmo de esos que se quedan grabados en la memoria durante el tiempo que les resta de vida.

Ahora, ambos esperan en el silencio su próxima cita, como dos tigres que acechan a su presa, para poder desnudarse en cuerpo y espíritu juntos, y, ya desnudos, ir volando hacia el Nirvana.

martes, 28 de octubre de 2008

From the heart

Hoy te diste cuenta que soy tan humano como tu. Hoy caí en cuenta de que también puedo hacer lo mismo que tu. Y no paso nada. Ni eso pudo hacer que me dejaras de amar desde lo mas profundo de tu ser. Y aunque estoy molesto conmigo mismo, tu no lo estas; al contrario, sigues ahí. Se que eso es lo que acordamos, y realmente estoy sorprendido con todos los hechos que han pasado en estos dos días. Lo único que te puedo decir es que yo también te amo, con todo el corazón.

viernes, 24 de octubre de 2008

miércoles, 22 de octubre de 2008

Serología

Todo empezó hace algunas semanas, cuando me vi forzado a donar sangre (mi padre excede la edad, aparte de que ya sufrió un infarto y mi mamá es hipertensa), pues mi abuela estaba en el hospital con una fractura de cadera provocada por una caída, su quinta caída en estos últimos años.

Después de hacer un profundo trabajo psicoterapéutico individual y privado para convencerme de donar sangre (odio las agujas, y en este caso, no fue una aguja, mas bien parecía un tubo para sacar petróleo, según pude comprobarlo después), fui al banco de sangre a donar. Lo malo es que llegué una hora antes de que abrieran en la mañana el banco de sangre, aprovechando que mi mamá se quedaría a cuidar a mi abuelita.

A las 8:00 de la mañana me llamaron para registarme. Presenté una hoja de donación, con los datos de mi abuela, y mi credencial de elector. Después de 20 minutos, me sacaron tres tubos de sangre, los cuales eran unas muestras para análisis sanguíneos, loa caes tendría que pasar a recoger tiempo después, y, diez minutos después pasé a una entrevista donde me preguntaron desde antecedentes familiares de salud, historia médica y hábitos sexuales.

Después de mas de una hora de espera, por fin, pasé a donar sangre. Después de ponerme la aguja tamaño jumbo, me indicaron que cerrara y abriera la mano izquierda (el brazo derecho lo había usado para las muestras), hasta llenar la bolsa de medio litro y que no me durmiera. Yo nada mas veía hacia el piso, donde estaba la bolsa con mi sangre, la cual crecía lenta pero constantemente, hasta que la llené. Después de esto, me llevaron a la cafetería y pude desayunar algo.

Al salir de ahí, fui a ver a mi abuela, y me fui a realizar mis actividades cotidianas. Mi vida transcurrió normalmente.

Paso algún tiempo para que me entregaran los resultados. Ese tiempo la pasé sin preocuparme demasiado. Sin embargo, hoy tenía que pasar por los resultados, por lo cual estaba bastante nervioso. Nuevamente, llegue una hora antes de que abrieran para entregar los resultados de los análisis de donación. Eran las 16:00 horas. Me fui a dar una vuelta a un centro comercial cercano al hospital, vi discos y me compre un chocolate caliente, el cual casi derramo por completo al ponerle mas azúcar. Era un manojo de nervios, pues uno nunca sabe bien a bien que esperar.

Por fin, dieron las 17:00 horas. Fui por los exámenes. Entregué una copia de la hoja de donación y mi credencial de elector. A los minutos (los cuales me parecieron horas) me llamo un doctor. El galeno, ya de cierta edad, me entregó los resultados. Ninguna de las pruebas serológicas salió positiva. Respiré tranquilamente, de nuevo. De algo ha servido el condón, después de todo.

De a dos

De a dos,
Entre dos
Y para dos,
Dos enamorados

De a dos
es el amor
Que nos profesamos

Entre dos
Son los deberes
Que realizmos

Para dos
Son los buenos momentos
Que disfrutamos.

Somos dos
Enamorados
Que crecen
Juntos.

Mi mas grande triunfo

Creo que, entre todo lo que he podido lograr en esta vida, el tenerte a mi lado, y construir junto a ti un futuro en común, ha sido mi mas grande logro en los años vividos. De verdad, que ni los grados escolares son importantes para mi ahora. Te amo, no importa que seamos tan distintos uno del otro. Gracias por quedarte.

martes, 21 de octubre de 2008

De la discusión a la pasión

El dia de hoy, discutí con el enano. Se pusieron bastante pesadas las cosas. Y terminamos la discusión con una cogida bastante pasional, en la cual dominó el instinto puro, sin sutilezas, sin "te quiero", sin lubricante, sin condón.

Después del acto, lo vi y analicé en retrospectiva, y me di cuenta de que no soy tan inteligente como creí. Me di cuenta de que soy solo un cúmulo de pulsiones e instintos, dominados por una "conciencia racional" (la cual en el momento de la cogedera le da narcolepsia).

Es uno de los actos mas irresponsables y placenteros que he hecho en mi vida.

lunes, 20 de octubre de 2008

Noche de luz

Al pensarte ahora,
Mi noche se convierte en luz,
La cual en este tiempo
Ilumina mi ser.

Y mi corazón
Parece enmudecer,
Y en esta hora
No se siente el tiempo.

Solo se siente la emoción
De esa divina luz.

Tu luz...

domingo, 19 de octubre de 2008

Historia de amor tortuosa

En esos tiempos, estaba en un cambio muy fuerte en mi vida. Realmente quería alentar mi vocación de escritor, por eso me inscribí a ese grupo de Internet. Quedamos de vernos todos los del grupo en cierta librería. Llegué antes, como era mi costumbre, la cual he perdido, pues todo cambia en esta vida, todo se modifica, gracias a la acción conjunta del tiempo y el hombre.

Y después de cinco minutos, llegaste al local. No eres el prototipo de belleza, pero, algo tenías en esos ojos, detrás de esas gafas. Y nos vimos sin cruzar palabra. Después de unos minutos, me preguntaste, tímidamente: "¿Vienes a la reunión de grupo?". Yo te respondí afirmativamente. La reunión se desarrolló con normalidad; presentaciones de la gente, empatías y antipatías salieron a flote.

Para el final de la reunión, terminamos juntos, un poco mas cerca que antes. Intercambiamos teléfonos celulares; los correos ya los teníamos. Empezamos a llamarnos, a vernos, a salir. Empezamos a conocer nuestras aficiones; eres un Potter fan, yo soy el señor de los automóviles. A ti te gustan los grupos tipo Backstreet Boys; yo soy mas de música en español. Y aún con todas estas diferencias, creció en nosotros el amor. Y no se el porque, de pronto nos separamos.

Después de un tiempo, nos reencontramos y volvimos a frecuentarnos. Tu vida había cambiado; cambiaste de todo, empezabas a vivir por tu cuenta aquí, pues ya habías vivido un año en el extranjero tu solo. Iba a verte cada que podíamos, no importaba lo lejos que vivieses. Tu también te hacías un hueco en tu agenda par verme. Y, a pesar de las propuestas que tenías de gente que vivía mas cercana a tu domicilio de entonces, siempre me preferiste.

Pero, a pesar de todos estos factores, esta vez tampoco resultó. Tu vocación era mas fuerte que el amor que pudieras tenerle a cualquier hombre. Y te fuiste sin despedirte.

En los meses posteriores a tu desaparición experimente desde la preocupación hasta la indiferencia, pasando por la tristeza, la ira, el rencor. Y después de mas de año y medio, de pronto, de buenas a primeras, reapareces. Para este entonces, Mario ya es una realidad en mi vida, y estoy comprometido con el.

Después de meses de volvernos a tratar, de pedir verte y de no poder, de querer hablar contigo para cerrar el ciclo y así poder tener una buena amistad y tu no hacer nada al respecto, me dices que podemos tener un futuro juntos. Yo te respondo que no. Porque amo a Mario, porque es el hombre a quien amo, porque es quien me complementa, quien me impulsa, quien me cuida, y quien me ama.

La respuesta es que si bien te quiero muchísimo, ya no es en el sentido de una pareja. Eres un excelente amigo, y te quiero apara eso. Nada mas. No me pidas mas, pues no puedo darte mas, Alfonso. Lo siento

jueves, 16 de octubre de 2008

Recuerdo flotante

Es de noche en Puerto Vallarta. Nosotros caminamos junto a la playa, y de pronto, todo parece ser mágico: la noche, la costa rocosa, el ambiente festivo, los nativos, haciendo construcciones tan bellas como efímeras en la arena. Y de pronto, parece que encuentro, entre la multitud de rocas estáticas en la playa, aquella que es única, que sobresale de entre las demás; aquella que es una representación física de esta relación que tenemos. La recojo y te la entrego, para que tu la guardes como un souvenir muy sui generis de este viaje

Y con esa roca, te entrego también mi corazón

jueves, 9 de octubre de 2008

SIAM 2008

El sábado pasado, fui con Mario al Salón Internacional del Automóvil México 2008, el cual tuvo lugar del 26 de septiembre al 5 de octubre, en el Centro Banamex, el cual esta en el Hipódromo de las Américas.

He de comentar aquí que, desde que fui al primera vez en 2001 con Eduardo, nunca había vuelto a ir con ninguna de mis otras parejas. Tenía muchas ganas de ir con mi chaparro a este evento, no solo porque me gustan mucho los autos, sino porque me agrada compartir mis aficiones con la gente que quiero. Ese día ha sidon uno de los mas hermososo que he vivido con mi amado.

Del evento, puedo decir que ha sido el mejor Salón del automovil que he visto, sobre todo porque las marcas consideradas "premium" (Mercedes-Benz, Porsche y Audi, por ejemplo) tenian abiertos los automóviles que exhibían, exceptuando algunos modelos. Es mas, hasta Bentley (la firma que es competencia directa de Rolls Royce) te dejaba subir a sus autos. Solo los del Grupo Chrysler tenian cerrados su autos.

En cuanto a nivel de coneptuales, se ve que vamos mejorando, pues, aunque no hubo ningun conceptual de última horneada, nos deleitamos con conceptos de máximo 5 años de antigüedad, como el Dodge Demon, o el nuevo Ford Verve Sedan.

Aunque tambien hubo algunas decepciones: No estuvieron BMW, Mini, Honda, Acura, Fiat, Suzuki, Toyota. Además de que cambiaron de organizador dos dias antes del evento.

Este ha sido el mejor salón de todos, pese a las fallas. Y no por los autos, precisamente.

domingo, 5 de octubre de 2008

Altamente inutl

Se que la verdad no es lo que uno dice, sino que los hechos son un promedio de las versiones de ambas partes. Esto lo saco a colación, porque a pesar de esto, a veces siento que no doy todo lo que debería en muchos aspectos de mi vida. Hoy, a pesar de todo, me siento así. No se si sea porque mi abuela esta en el hospital y no he ido a verla, o porque no he conseguido trabajo, pero así me he sentido en estos días.

Digo, ya empecé otro trimestre, ya he estado cumpliendo con mis deberes en tiempo y forma, pero aún así no me siento "altamente efectivo", por el contrario, me siento inútil. Y aunque mucha gente piensa que soy alguien que es responsable y excelente, no puedo acabar de creérmelo del todo. Es curioso, a pesar de que si cumplo con mis actividades, y de que estoy en contacto continuo con mis amigos, hay algo que falta... Aun no se que es.

Detesto esta sensación de inutilidad, en verdad no es nada cómodo. Me gustaría cerrar los ojos, inhalar, exhalar, abrir los ojos y sentirme bien conmigo mismo de nuevo. Pero estas cosas no se quitan tan facilmente.

A pesar de esto, se que puedo sobrellevar mi vida con este sentimiento, el cual, indudablemente, se quitará en unos días. Solo es cuestión de trabajar en ello.

Situación y mirada


Todos estamos en la cloaca, pero algunos miramos hacia las estrellas

Sir Oscar Wilde

martes, 30 de septiembre de 2008

Fin y principio

El dia de hoy terminamos (mas bien terminé, ya que Mario esta enfermo de la garganta) de pintar el departamento de blanco, después de un rato de andar pintando Pintamos todos los cuartos, exceptuando el vestidor/gym, los baños y la cocina. Puedo decir que se ve muy bonito el departamento, nada mas que falta darle color a ciertas paredes para darle contraste y algo de vida al departamento, el cual, no se ve nada mal, pero un toque de color lo hará ver mejor.

Por otro lado, hoy inicié el décimo trimestre de mi carrera. Baste decir aquí que me tocaron dos buenos profesores, no como el de teoría del trimestre anterior, el cual era un pendejo con título. La profesora de teoría llego 40 minutos tarde, lo cual me dio tiempo para llegar hasta la escuela, ya que salí bastante tarde del departamento de mi chico. Este retraso por parte de ella es comprensible, dado que trabaja en el centro, para un periódico que se encuentra en esa zona, y ella sale a las 15:00 horas, hora de inicio de nuestra clase. Nos pidió que llegáramos a las 4:00, para evitar problemas, así que entraré mas tarde. El profesor de metodología (el laboratorio) es bastante relax, pero ya quiere que nos decidamos por algún tema de tesis, para irla trabajando en sus horas de clase. Creo que sera un buen trimestre.

Hoy hubo un fin, y un principio. Y un post numero 100

lunes, 29 de septiembre de 2008

Paz

En estos ultimos dias he sentido mucha tranquilidad y calma. Tal vez sea porque el fin de semana pasado anduve deprimido y mal humorado.

Creo sinceramente que, a pesar de todo, mi vida no es tan mal. No es perfecta, lo se, pero me permite vivir en paz y de un modo que a mi me satisface.

A pesar de todo lo que pasó en días pasados, creo que todo va bien. Y eso me hace sentirme muy bien Se que puedo hacer que las cosas se mantengan así. Y así lo haré.

jueves, 25 de septiembre de 2008

El significado del amor

En estos ultimos días han pasado muchas cosas que me han hecho relfexionar sobre el amor. ¿Que es realmente amar a alguien? ¿Es serle incondicional a prueba de todo? ¿Es proyectar un futuro en comun para ambos? ¿Es desear unicamente a esa persona por encima de las demas?
No se realmente a ciencia cierta que sea el amor (de hecho, creo que nadie lo sabe), asi que lo unico que puedo hacer aqui es dar mi propia definición de lo que creo que es el amor:
Para mi, el amor empieza en uno mismo, queriendose uno. Sin esto, es imposible que exista amor hacia un semejante, sea quien sea.
Quererse significa tambien valorarse, cosa que a muchos nos cuesta trabajo. Ver nuestras virtudes antes que nuestros defectos. Se que esto es dificil, dada la cultura culpígena que tenemos encima, pero se puede.
Ojo, no se trata aquí de magnificar nuestras virtudes ignorando los defectos que tenemos, sino simplemente ver que somos humanos y que eso nos hace único y especiales.
Despues de amarse uno mismo, se puede amar a los demas. Pero al tipo de amor que yo me refiero es al amor de pareja, ese amor que se tiene por otro ser humano, distinto de nuestra familia, con el cual se quiere vivir y establecer una relación a largo plazo.
El amor no creo que sea el depender de alguien para ser feliz. creo que esa persona es el complemento ideal en la vida de uno, pues es el compañero, el amigo, el complice, el confidente.
El amor, a mi juicio es una mezcla de dependencia, fidelidad, amistad, deseo, cariño, proyectos compartidos; dando como resultado una unión con ese otro ser que no se compara con ninguna otra.
Alguien me decia que para él, el amor es solo uno en la vida, y que no acababa de entender como algunos podían amar a mas de una persona. Yo le dije que cada uno de esos seres es especial, y que, efectivamente, el amor sigue existiendo para cada uno de ellos, aunque en distintas formas, pues quien me interesa ahora es M.
Para ustedes... ¿Que es el amor?

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Fases de la vida gay

Nivel 1: Sospechas de un extraño modo de vida
Un día, de pronto, y sin preguntártelo, te das cuenta que quien te gusta no es precisamente Cristina, la chica mas popular del salón, sino Gustavo, o el renegado del salón. Adoras verlo en las clases de educación física, jugando fútbol, sobre todo cuando se pone esos shorts. Es un portento de masculinidad. Cínico, peleonero, con cara de gandul, pero tu lo ves y “algo tiene que te excita”. En ese momento te confundes, crees que todo será una fase de la adolescencia, así que no le haces caso. Esto pasa con frecuencia en la secundaria, aunque también se suelen dar los casos en la preparatoria

Nivel 2: El amanecer de un nuevo mundo
Después de un tiempo, y hartas reflexiones, te das cuenta de que eres homosexual, gay joto, choto, puto, comevergas, muerdealmohadas o como quieras llamarlo. Para llegar a este nivel, no es necesario pasar por el nivel 1, aunque muchos pasemos por ahí. Puede ser que, como ya pasaste por el nivel 1, ya te hartaste de fingir contigo mismo; “El cuerpo se cansa de fingir” diría una amiga. Puede ser que hayas tenido novia y no te haya gustado, que nunca hayas tenido ningún escarceo amoroso con nadie y que sepas muy bien lo que quieres, o que hayas acabado acostándote con tu “amigo” de la escuela, y que ya quieras definir tu vida. Esto pasa a finales de la preparatoria, principios de la universidad (16-20 años)

Nivel 3: Declaración de intenciones
Cuando ya has podido definir tu camino, decides compartirlo a tus allegados de más confianza, empezando casi siempre por el círculo de amigos mas cercano. Las reacciones son de lo más variado. Desde el “Ya lo sabia, no hay pex”, hasta el que te deja de hablar. Aunque a veces te parta el corazón que alguien no te hable por tu orientación, tu sigues adelante, sin importar lo que pase. Y, poco a poco se lo dices a la familia: Primos, tíos, hermanos y papas. Claro, no siempre en este orden, pero lo importante es declararte diferente.

Nivel 4: Salida al exterior
Ahora, como ya estas declarado, decides conocer gente como tu, que compartan esta cualidad. Lo más fácil: Internet. Exploras las salas de Chat gay, para buscar gente afín. Platicas interminables con tipos de todo el mundo. Te das cuenta de que hay mucho loco suelto por este lindo y hermoso planeta. Desde el closetero, hasta la loca que se vestirá de Cher hoy en la noche. De todo hay en la viña del señor. Aunque también vas a la zona gay de tu ciudad, “a ver como es”. La realidad es que andas de caliente y quieres tirarte la primero que se deje, y que te guste.

Nivel 5: El incendio interior
Tu líbido esta al 110% de su capacidad. Lo que buscas es satisfacer el instinto, solo eso. No amor, no compromiso, no cariño, solo sexo per se. Solo las sensaciones puras, nada mas. Coges con el primero que te encuentras, sin ningún remordimiento de conciencia, aunque claro, te cuidas, no vaya a ser que te pasen alguna ITS solo por tu calentura. Experimentas todos los roles sexuales, y algunas practicas parafilicas. En esta etapa es cuando muchos definimos nuestro rol sexual, y que practicas parafilicas nos agradan más.

Nivel 6: La energia que mueve al mundo
Y llega el momento en que conoces al “chico de tu vida”. Te enamoras como un loco, sientes mariposas en el estomago cada que lo vas a ver, es el hombre ideal para ti. Pero eso solo tu lo piensas, el tiene otros planes para su vida. Conoces el amor y el desamor, sabes lo que es una relación entre dos hombres. Pero la herida duele. Mucho, y por mas que haces, no puedes mitigar ese dolor. Pero sabes que algún día regresaras a tu estado anterior.

Nivel 7: Nómada de amor
Andas de relación en relación, unas mejores otras peores, pero es raro que alguna duela como la primera vez. No logras nada estable con nadie, y para ti esta bien, no hay ninguna prisa “Hay mas tiempo que vida” dicen por ahí, así que te aplicas este dicho, y sigues tu vida, así, de un modo tranquilo, y lastimando lo menos posible a los demás, pues tu bien sabes lo que se siente estar herido. Algunas veces terminas tu la relación, otras te terminan, pero no hay rencores, aunque no podrías llamar a muchos de tus ex por orgullo.

Nivel 8: Vivir
Te das cuenta que no es necesario estar con alguien para ser feliz, que simplemente viviendo la vida como mejor te acomoda logras una cierta estabilidad, aunque nunca dejas de añorar a un chico con el cual compartir penas y alegrías. Aprendes a vivir solo, a vivir por ti, y para ti, valoras a los amigos que has hecho en tu vida, y te sientes satisfecho con tu vida, contus amores y desamores. Logras un estado de paz increible

Nivel 9: El hogar
Encuentras a alguien que, si bien no es tu hombre ideal, tiene muchos matices que te agradan. Platicas de muchas cosas con el, te diviertes, y, aunque muchas veces no comparten los mismos gustos, sientes que se complementan perfectamente. Te sientes en paz con todo el mundo Te sientes unido con el. Encuentras el lugar al cual perteneces. Encuentras tu hogar

Artes varias

Mucha gente cree que el arte es una forma muy elevada de expresión, reservada a ojos cultos, o preparados para ver en esa creación lo que el autor quería mostrar. Yo no creo esto. Realmente, creo que cualquier actividad creativa, desde el freír un huevo, hasta componer un soneto, tiene su arte, y es en todo esto que nos diferenciamos de los animales, pues ellos solo comen lo que saben, duermen donde pueden, o construyen lechos muy simples, a comparación de las camas humanas mas primitivas.

Creo que el arte es algo inherentemente humano, y que es un compañero constante en la vida cotidiana.

martes, 23 de septiembre de 2008

Mejoría

Después de estar deprimido por algunos días, y de enfrentar la crisis mas fuerte en la relación de pareja con el chaparro, siento que estoy recobrando el ánimo que me caracteriza.

Realmente me siento bien; se que batallaré para el trabajo, ni modo, a ir a mas entrevistas, dejar mas curriculums, moverme.

De los detalles que comenté en el post anterior, por el coraje, olvidé un punto crucial: no puedes forzar a la otra persona a hacer las cosas que tu quieres, por mas que quieras. Un error, debido a la ira que me cegó.

Las nubes de tormenta se van para dar paso de nuevo a la luz solar.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Detalles crecidos

Estos días he andado deprimido, por muchas cosas. Los puntos frágiles en la relación con Mario están saliendo a flote. Esos detalles que cuando estoy bien los puedo sobrellevar, pero cuando estoy en este estado emocional, se convierten en demonios de los cuales soy presa.

En este momento, me afecta particularmente uno de ellos: el ir a su casa. Resulta que el día de mañana tengo que esperar cierto paquete aquí en casa. El colmo es que ni siquiera es para mi. Le envie un mensaje para avisarle que no iría, porque ya no nos hablamos en la noche, debido a que a el le es molesto. En el mensaje que le envié, le propuse (mas bien, le pedí) que viniera a verme. El me llamó y me dijo que no. ¿La razón? Simple y llana flojera. Me molestó mucho el que no haya querido venir por eso, pues yo la inmensa mayoría de las veces (mas del 98%) yo he ido a verlo a su casa, o a donde el me cita con sueño, sin sueño, tras una noche de insomnio, o levemente enfermo. No dejo de reconocerle todo lo que hace por mi, y se lo agradezco muchísimo, sin embargo, creo que también me hacen falta otras demostraciones de afecto.

Detalles. Los malditos detalles.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Mediocre

En estos últimos días he estado algo extraño. A pesar de que estoy haciendo algo de mi vida, de que voy a terminar una carrera, y de que estoy buscando trabajo me he sentido triste y enojado conmigo.

He sentido que soy un mediocre; tengo veintiséis años, y aun no tengo un trabajo, vivo con mis padres, y dependo de ellos económicamente. Mario también le ha entrado al quite en este tiempo juntos, y pues eso no me acaba de agradar; digo, se que a el no le molesta, pero a mi me da mucha pena que el grueso de los gastos los cubra el. Se que cuando trabaje yo podré ayudarle, pero aun así, no acaba de consolarme esta posibilidad. Quisiera que gfuera ahorita vuando yo pudiera pagar la mitad de los gastos. Como siempre, la paciencia no es mi fuerte

Hoy me he sentido mejor, aunque este sentimiento no se ha ido aun. Trato de hacerme a la idea de que lograré ser autónomo, pues creo que así lograré sentirme mejor e impulsarme, y parece ser que esta funcionando, aunque hay momentos en que me siento un parásito.

¿No será que, a pesar de todo, tengo miedo a dejar el nido?

sábado, 6 de septiembre de 2008

Una hora de violencia

El dia de ayer, fui testigo de varios hechos vioentos, tres para ser exactos, en menos de una hora.

El primero, fue cuando un indigente estuvo a punto de agarrarse a golpes con un señor en el tren que tome para ir a mi casa.

Al salir de la estación, iba camiando cuando vi a unos porros, abalanzarse sobre una patrulla. Eran facil mas de 50. No se que pasaría con la pobre patrulla ni el policia que estaba adentro

Al entrar en la unidad donde vivo, vi que una motocicleta se le cierra a un automovil. El tipo de la moto se baja, visiblemente enojado, y le reclama al conductor del vehiculo el que este se le cerró anteriormente, abriendole la puerta y golpeándolo.

Esto me puso a pensar en el nivel de estrés que tenemos los que vivimos en esta ciudad enorme y maravillosa, aunque también caótica. Estoy conevncido de que el ritmo de vida actual nos genera este tipo de estrés, mas allá de que se presenta normalmente en los grandes centros urbanos. Los recientemente reconocidos burn out y el famoso karoshi, son muestras de que el estilo de vida actual, hace que el ser humano viva para trabajar, mas que trabajar para vivir.

Tengo una prima que anteriormente tenia un trabajo absorbente, debido a la jefa que estaba a cargo de la oficina dodne laboraba. Si bien, sigue en la misma depencencia gubernamental, su nivel de estrs ha bajado, debido a que ya no tiene tantas responsabilidades como con su jefa anterior.

Sería conveniente que el estilo de vida fuera diferente, pero, lamentabelemente, uno tiene que adapatarse a esto. No hay de otra.

Cercanía

Yo quiero tu cercanía, tu calor constante. Ese que me invita a hacer mejor las cosas, el que me ha hecho despuntar en esta vida.

Esa cercanía , que me da vida, que me hace ser mas feliz, es el motor esencial de mi vida. Ha cambiado mi realidad en 180°, pues ya no estoy solo ni triste; ahora la felicidad es algo tangible y real en mi vida. Has balanceado dulcemente mi vida, haciéndome florecer.

Y todo, gracias a tu cercanía. Te adoro, Mario.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Los desmadrosos de hoy

Hace tiempo, Edgar, un amigo, me hizo reflexionar en que los desmadrosos de hoy fuimos los que se portaban bien antes. Muchos de nosotros sufrimos el abuso de otros compañeros sobre nosotros (el famoso "bullying"), siendo retraídos, y bastante tímidos e inseguros, pues eramos el hazmerreir del salón, o, en su caso, eramos los ejemplos que los maestros ponían cuando se trataba de buena conducta, provocando la ira de las lacras del salón.

Puedo decir que mi vida escolar fue siempre estar huyendo de este tipo de gente; tenia una atracción magnética para ellos. Si, sufrí algo, pero no todo fue sufrimiento. Digamos que mi cerebro sirvió en algunas ocasiones para salvar el pellejo, y, en otras ocasiones, ganar algo de dinero.

Esto viene a colación porque, hace días me pareció reconocer a un compañero que era bastante abusivo conmigo. Ahora estaba totalmente cambiado: llevaba a un par de niños consigo, al parecer sus hijos. Nada quedó de aquel puberto lleno de barros que me acosaba y molestaba en la secundaria. Ahora era un "respetable" padre de familia, conviviendo con sus vástagos. El tipo en cuestión me miró por un momento. En sus ojos se veía una frustración y una amargura tremenda, la cual no había antes; se notaba a leguas que deseaba que su vida fuera diferente a la que tenía. Si en la secundaria fue mi azote, ahora que lo vi, sentí mucha lástima por el, pues yo estaba haciendo lo que quería de mi vida, y el ya tenia que ver por dos niños, que no tienen la culpa de las acciones de sus progenitores, y que, inevitablemente, sufren sus consecuencias.

¡Que vueltas da la vida!

martes, 2 de septiembre de 2008

Entrevistas...

Estos últimos días he estado algo ocupado respecto a la búsqueda de empleo. Ya me urge, pues quiero ser independiente, y para eso necesito ganar dinero. Estoy en búsqueda, todavía no sale nada, pero ahí vamos, lo importante es ser constante, y no claudicar. De hecho, estoy esperando respuesta de algunas empresas, a las cuales envie curriculm. Ya veremos que pasa.

martes, 26 de agosto de 2008

En equipo

Estos últimos días hemos estado de hacendosos en el departamento de Mario ("Nuestra casa", diría el (me encanta como suena esa frase cuando el la dice)). He visto lo que ya intuía, que podemos hacer un buen trabajo de equipo, y que nos acoplamos bien, tal vez falte algo para que sea totalmente perfecto, pero creo que nuestro entendimiento y coordinación son buenos y nos permiten realizar múltiples tareas de manera coordinada.

Se que tal vez sea por el amor que le tengo, pero creo que nunca había logrado tener una conexion tan buena con alguien para las labores de equipo.

Los olvidos

Hoy, por andar a las carreras, olvide meter algunas cosas al refrigerador. Esto me la acaba de informar Mario hace algunos minutos. Olvide la leche, el pollo y algo de pasta que sobró. La neta, no se que me pasó, yo creo que la presión de que todo estuviera a tiempo hizo que me olvidara de meter todo lo que se debe de meter al refrigerador. Me siento apenado con el. Ya ni modo, solo espero que no se haya echado a perder el pollo, ya que era mas de medio kilo.
De veras, por andar pensando en quien sabe que cosa.

viernes, 22 de agosto de 2008

¿Quien diría?

¿Quién diría que duraríamos tanto? Yo no me imaginaba el estar tanto tiempo con alguien, y mucho menos que una relación de pareja tan larga fuera un reto constante. Creía que era más bien como ir en una autopista que no tenía prácticamente ninguna curva. Pero contigo, me he topado con una carretera sinuosa, llena de curvas de todo tipo, subidas y bajadas. Me alegra mucho el ver que todo lo que me dijeron sobre esto eran solo especulaciones tontas y que, como cualquier telenovela mexicana, este amor ha superado todos los obstáculos que se le han presentado.

En este momento, volteo hacia el pasado y veo todos los retos por los que hemos pasado. Me siento satisfecho de estar contigo; eres alguien que me ama, y lo ha demostrado. Has hecho tanto por estar conmigo, que solo puedo decirte sinceramente que eres lo mejor que me ha pasado en la vida, que mi vida quiero compartirla contigo, y que siempre estaré para ti cuando me necesites.

Gracias por todo lo vivido a tu lado, Mario. Te amo muchísimo. Mil besos

La vida que va

En estos últimos días, he visto que mi vida ha estado cambiando mucho. No es que anteriormente no me hubiese dado cuenta de ello, simplemente que ahora creo que todo esta cambiando mas rápido que de costumbre. Sorprendentemente, Mario y yo no peleamos desde hace un tiempo, cuando nos peleábamos una vez por semana por cualquier cosa.

En casa todo parece indicar que pronto viviré solo, pues mis padres están pensando en retirarse e irse a vivir a provincia, por lo tanto ando en busca de trabajo; en cuanto a la vivienda, creo que viviré con Mario, pues realmente me agrada la convivencia que hemos estado llevando, ademas, de que creo que es hora de compartir toda mi vida con el hombre que escogí para compañero de ruta.

Falta poco menos de un año para graduarme de la universidad, así que tengo que hacer mi tesis; el tema tendrá que ver con la diversidad sexual y los medios de comunicación, aunque aun no defino con precisión como lo enfocaré.

En el área profesional estoy viendo lo de un diplomado que me servirá para mi desarrollo profesional en el área que quiero, además de tratar de escribir mas poemas para mi libro, el cual quiero terminar antes de que acabe el año.

Con todo esto me queda muy claro que lo único constante en la vida es el cambio

jueves, 21 de agosto de 2008

Discusiones añejas, problemas actuales

El día de ayer, escuche pelear a mis padres. Esto no es novedad, algunas veces los he escuchado discutir. Lo que a mi me preocupa es que estas discusiones han ido en aumento desde hace algún tiempo. Yo no entiendo que esta pasando.

He pensado sobre esto anteriormente, y creo que hay algunas cosas que ellos podrían hacer: Separarse, ir a terapia o empezar a entender que todos somos diferentes y pensamos distinto. Esto último esta especialmente dirigido a mi papá, ya que dice y sostiene que es tolerante, pero nada mas haz algo de forma distinta a como el sabe, y muestra que el es el único que sabe como hacer las cosas, se demuestre mas a delante que el tenía razón o no.

Estos hechos han venido a mostrarme que ya es muy necesario que yo me vaya de ahí, necesito trabajo, y un lugar propio para vivir, independientemente de mi edad, ya no me siento cómodo en casa, y esa no es vida, pero me preocupa mi madre. Espero que se arreglen las cosas por ella, pues no me gustaría que le pasara nada y creo que merece una vida muchísimo mejor de la que que tiene actualmente, sea con mi padre o sola.

miércoles, 20 de agosto de 2008

domingo, 17 de agosto de 2008

El rumbo de la mirada

En ciertas ocasiones y temporadas de la vida, nos dedicamos a mirar el pasado de una forma insistente, obsesiva, casi morbosa, haciendo que se abran cicatrices y a veces hasta nuevas heridas. Creo sinceramente que este es un rasgo de la naturaleza huma y que todos, en mayor o menor medida hemos hecho esto alguna vez.

No necesito preguntarme que sienten las personas que viven esto, pues yo hace algún tiempo lo viví; es algo mas fuerte que uno, sientes que toda tu vida esta en los hechos ya pasados, que ahora estas muerto, y que aun respiras, pero no sientes la fuerza y belleza de la vida de ninguna forma, por mas que tus conocidos y amigos se empeñen en hacerte ver hacia el frente, tu no verás en esa dirección, pues para ti el pasado es toda tu vida; de un solo plumazo borras el futuro, negándote toda oportunidad de avanzar.

Y de esta forma empieza el círculo vicioso, el cual romperá algún nuevo amante que llegue a tu vida, y con la expresión "amante" no me refiero solo a alguna nueva persona que te haga sentir mariposas en el estómago, sino alguna actividad que te llene y haga sentir pleno y feliz.

Desde luego, no hay ninguna justificación para mirar hacia atrás, por mas doloroso que sea el presente, debiéramos siempre concentrarnos en el futuro, y más aún en el presente, pues es el momento que se esta viviendo lo único seguro. Es micho mejor mirar el ahora, que el ayer, e incluso que el mañana, pues el mañana es algo incierto.

jueves, 14 de agosto de 2008

¿La soledad es tu aliada o tu enemiga?

En estos últimos días me he venido preguntando esto, por muy diversas causas y situaciones que he vivido y visto. Creo, francamente que, por mas gregario que sea el ser humano, necesita espacio y tiempo para el mismo, para hacer lo que crea conveniente, así sea solo estar en un sitio sin hacer nada.

Anteriormente, en la edad media, la gente que vivía aislada de lo núcleos sociales se le consideraba o loca, o hechiceros, o "adoradores del diablo" (este último concepto se lo debemos a la iglesia católica), siendo que, muchas veces eran gente que leía, que trataba de ver otras cosas. En este caso, el aislarse de la sociedad fue un arma de doble filo: desarrollaron algo en su beneficio (la adquisición de conocimientos poco dofundidos), pero les trajo la muerte a manos de la Inquisición.

Ahora, en la vida actual, muchas veces estas en tu rollo, y no tienes tiempo de hacer lo que quieres, por el trabajo y por los compromisos sociales que se tienen. Pero, desgraciadamente, mucha gente asocia la idea de soledad con tristeza, con perdida, con ausencia, con melancolía, y nunca aprenden a conocerse ellos mismos por esa idea errónea, siendo que en la soledad, uno convive con el único ser que estará siempre: su propio yo, pudiendo conocerse realmente a profundidad, haciendo de la soledad una perfecta aliada para esto.

Como dije al principio, creo que la soledad es un espacio para hacer lo que queramos, y ver por nosotros, en lugar de ver por alguien mas. Siempre, procuramos que nuestros seres queridos estén bien, pero nos ocupamos muy rara vez de nosotros, y la soledad puede ser una aliada en ese sentido, además, es mucho mejor estar bien con uno, que lamentándose por estar solo.

Luna espía

La luna, en su casa de nubes delgadas, se deja entrever para iluminar la noche de un modo tenue, haciendo que te piense, que te evoque, que me sienta feliz con tan solo tu presencia en mi mente. Esta luna es la mas grande cómplice de mis sueños, confidente de mis pesares y compañera de mi vida. Ella nos espía siempre, ella sabe lo que significas para mi, y ha sido también mensajera de mis mas profundos pensamientos hacia ti. Ella fue la primera en saber que te amo, y que siempre te amaré, Mario

martes, 12 de agosto de 2008

Del apoyo a los amigos en crisis

He estado pensando en esto estos últimos dias, debido a que tengo un amigo que esta pasando por muchos problemas últimamente. El se cierra y no quiere hablar mucho del tema, no quiere ver a nadie. Y realmente, al estar pasando por todo esto, me quedo reflexionando si realmente estoy haciendo bien en buscarlo, en saber como esta, o si es mejor que solo me aleje y lo deje por la paz un tiempo y buscarlo despues.

Creo que, lo que he hecho esta bien, y que ahora procede dejarlo por la paz, aunque no me acabo de sentir del todo satisfecho por esto, pues no es mi costumbre dejar a un amigo solo. Aunque, como es el, creo que sería lo mejor, pues yo no quiero hartarlo.

En ocasiones, tambien pienso que tanta soledad lo va a hartar y que acabara decidiendo lo que no le conviene.

No se realmente si lo que estoy haciendo sea lo mas adecuado, solo espero que el este bien

sábado, 9 de agosto de 2008

Eigth years later...

Hoy vi a Octavio, mi primer pareja. Han pasado ocho años, y aun nos seguimos hablando. A pesar de todas las peripecias y sucesos que nos pasaron mientras intentamos andar, hemos sabido mantener la amistad hasta ahora.

Me dio mucho gusto verlo, saber que esta bien, que ya por fin supero a un hombre que lo sangro en todos aspectos (económica, moral, intelectual, sentimentalmente), y que ahora esta saliendo con un tipo que le agrada; se le ve feliz, y eso a mi me da muchísimo gusto.

Se le ve mas delgado, lo cual le beneficia mucho, ya que es cardiaco el chamaco (tiene 3 años mas que yo), y pues es muy importante que mantenga su peso en un nivel aceptable para su salud, ya que de ese modo evitará un nuevo infarto que ponga en riesgo su salud.

Tambien tiene planes y proyectos en otros ámbitos los cuales me pusieron muy feliz, pues es una de las cosas que se que el siempre ha anhelado, y pues me da gusto por el.

De mi, me dice que me ve mas maduro, que ya nada queda de aquel niño que conocio hace poco mas de ocho años y que le da gusto que todo en mi vida va por buen camino.

Es un gusto saber que seguimos siando muy buenos amigos, auqneu ya no nos veamos tanto. Octavio es uno de los mejores amigos que tengo.

Con factura o sin factura

He estado pensando mucho en las uniones legales a raíz de lo que pasó el día de ayer. No he llegado a una conclusión determinante, pues creo que en cierto modo si son un reflejo del compromiso que se tiene con alguien, aunque también es cierto que un papel firmado no asegura un futuro lleno de felicidad y amor.

Ahora, también es cierto que, en ocasiones, el dichoso papel parece mas una cadena de castigo que una muestra de amor y confianza entre los cónyuges, trayendo mas problemas a la larga que beneficios.

Desde luego, esta el caso contrario en el que ese acto de hacer un sociedad ante la ley (no por nada se le llama contrato) hace que las cosas sean mas seguras para ambos y que sigan construyendo una vida juntos.

No negaré que aun hay algo de molestia por lo que paso ayer, y lo que trajo como consecuencia, pero también es cierto que, con factura o sin factura, seguiré con Mario, pues es a quien amo y no quiero perder lo mas por lo menos.

Compromiso roto

Hoy (mas bien, ayer, dada la hora en la que escribo esto), hice un cierto comentario sobre el vivir juntos antes de comprometernos legalmente. Basé mi comentario en que yo he visto muchos divorcios cuando pasan de novios a vivir en el mismo techo directamente, y es algo por lo que no quisiera pasar.

Pues resulta que por querer prevenir algo, arruiné todo. No habrá unión legal. Adiós ilusiones. Adiós sueños.

Admito que lo dije bastante tarde (en promedio 8 meses despues de que me propusiera la fallida unión) segun el, pero creo que muy a tiempo para planear alguna estrategia para realizar los planes que teniamos en tiempo y forma.

Si bien, no todo esta perdido (según Mario todo sigue igual menos la unión por la ley), si me dolió el comentario que hizo sobre que conmigo ya no le interesaba eso, que tal vez con otros si. Puedo entender su punto de vista, comprender que se sintió traicionado (cabe aclarar aquí que yo no dije en ningún momento que no quería casarme), pero lo que a veces no entiendo, es la ofensa innecesaria. Duele de mas y genera problemas innecesarios (aunque creo que también mi comentario esúpido).

Ahorita no nos hablamos, debo reconocer que por necedad mía de tocar el tema en los telefonemas nocturnos, siendo que ya se había hablado antes esto (solo dijo su postura y no admitió réplica).

Según me dijo antes de colgarme, me llamará mañana, pues el ya no iba a hablar del tema y que no se podía razonar conmigo que estaba de necio con lo mismo. Vaya que si los seres humanos vemos la paja en el ojo ajeno, y no vemos la que tenemos en el muestro.

jueves, 7 de agosto de 2008

Glamour

Siempre he sostenido que la gente que es atractiva muy pocas veces es bonita. Si bien hay casos en que lo sexy y la armonía estética se juntan, dudo mucho que sea la mayoría, pues si así fuera no habría tantos seres humanos en el mundo (o quien sabe, la lujuria luego es muy fuerte).

Creo firmemente que las personas atractivas tienen un elemento que las hace destacar a ciertos ojos. Yo lo llamo "Glamour", término tal vez mal empleado, pero creo que todos tenemos glamour, tal vez no para el mismo tipo de gente, pero de que lo hay, lo hay.

Al menos para mi el glamour se expresa en la forma de actuar, en un físico normal, sin grandes armonías, ni exageradamente estético, simplemente que la persona sea segura de si misma y se acepte como es, con eso me basta.

Mi novio no es lo que todos llamarían guapo. Es alguien normal, pero eso si, que seguridad tiene, y su actitud es harto seductora. Por eso me conquisto, ademas, de que usa el cerebro. Otro punto para percibir el glamour de alguien

Como han pasado los años

El día de hoy, después de la universidad, vi a Aurora, una amiga muy querida. Nos citamos en un lugar emblemático para ambos para platicar de todo un poco. Y estado ahi vino el recuerdo, y la reflexión sobre lo que ha pasado en estos años (ya son 7), todo lo que he cambiado, crecido, evolucionado.
Como han pasado los años...

miércoles, 6 de agosto de 2008

Cumpleaños y memoria

Este año no me fue muy bien en mi cumpleaños, pues, además de que no vi a Mario, gente que creí que se acordaría de mi fecha de nacimiento no lo hizo.

Es curioso como alguien se puede decir tu amigo y no acordarse de tu fecha de cumpleaños, y reclamar cuando tun no te acuerdas del suyo. A uno de ellos no lo felicité en su día de cumpleaños este año sino al siguiente día, y me reclamo de una manera un tanto dramática este hecho, además de que este fulano radica en Guadalajara.

El otro caso interesante es Edgar, que, por no pagar su celular a tiempo, pues no me habló (a este lo salvó el pretexto).

Otro supuesto "amigo" ha sido a la persona que le he regalado mejores cosas. Pensarán que soy un materialista, interesado, hueco y sin mensaje, y tal vez lo sea, pero, creo que de menos mereces que se acuerden de ti el día de tu cumple, de menos para decirte por mensaje un feliz cumpleaños o algo. No, este fulano, como cualquier día (claro, no fuera su cumpleaños porque ya me habría reclamado).

El caso mas curioso, es el de los conocidos. Estos mejor se acordaron de mi. Recibí como 4 lllamadas de gente relativamente nueva en mi vida. Unos amigos que son pareja me regalaron una camiseta, uno de ellos me invitó a tomar el café, y detalles por el estilo.

Aunque claro, no debo de olvidar a los que siempre están: Aurora, Octavio, Hector y Pakito. Esos son de cajón, y siempre han estado ahí para mi.

Tal vez estoy un poco sentido, tal vez estoy sobredimensionando las cosas, pero ya me canse de dar, y dar y que la gente a la que le otorgo mi amistad no sea ni para retribuir lo mínimo.

martes, 5 de agosto de 2008

Only you

En estos últimos días, Mario, he valorado mas tu presencia en mi vida. Con todo lo de Edgar, mi corazón acabó de darse cuenta que tu eres el hombre con quien quiero pasar el resto de mi vida.

Si bien ya lo sabía, la serie de eventos pasados vino a reforzar ese sentimiento de arraigo que tengo hacia ti.

He pensado mucho en todo lo que tu me has dado, y no dejo de valorar todos y cada uno de los detalles que tienes para con mi persona, y me encanta que seas así, como eres, me encanta esa forma de ser tuya, tan tierna, pero a la vez tan reservada y discreta.

Te admiro como hombre, esto lo sabes muy bien. Me encanta el hecho de que estoy con alguien que me complementa, que me apoya e impulsa, que me hace crecer.

Eres el único que ha sabido estar, y corresponder a los detalles que he tenido para con el, tal vez no en la misma forma, pero si en la misma magnitud, como dice la ley de Newton.

Es grandioso saberse amado de esta forma por alguien como tu. Es un honor estar en tu vida, chaparrito precioso. ¡Mil besos!

El presente

El ayer es historia; el mañana es un misterio. Pero el hoy es un obsequio. Por eso se llama "presente"
Maestro Huwei, Kung Fu Panda

sábado, 2 de agosto de 2008

Estudio

Estos días son de estudio para Mario, pues tiene un examen muy importante el lunes y pues esta concentrado en eso. Por mi parte, yo estuve haciendo tarea hoy en la mañana (el tiempo en el que escribí el post anterior, fue mientras almorzaba), pues quiero adelantar unas cosas, y tenia tiempo, ademas de que envie un trabajo para el lunes por correo, y salí con un amigo en la tarde (no estuve tan solo). Por suerte, este fin de semana de estudio ya va a la mitad. A Mario le ira bien en su examen y yo estoy al corriente con mis tareas.

Hoy

Hoy estaré prácticamente solo, pues creo que todo mundo anda ocupado en sus cosas y no han confirmado nada para hacer hoy por la tarde de lo que yo había previsto, además de que mis papás andan en sus propios compromisos. Creo que esta tarde me servirá para salir conmigo, ir a donde quiera, hacer lo que quiera, consentirme. No me siento mal solo, al contrario. Me siento feliz, alegre, contento, me da tiempo para pensar y analizar algunas cosas.
Hoy disfrutare estos momentos conmigo

viernes, 1 de agosto de 2008

Tu

Tu, dormido entre la penumbra, brillas intensamente en mi mente y en mi vida. Eres el hermoso emisario del amor, el cual ha llegado a mi vida para mostrarme que este vive y que tu eres el indicado de mostrarme a ese escurridizo y caprichoso sentimiento.
Tu, Mario... Solo tu.

jueves, 31 de julio de 2008

Extemporaneo

Y ahora resulta que yo soy con quien te ves en un futuro, con quien quieres crecer, con quien quieres estar y construir un proyecto de vida juntos en el extranjero, lejos de todo, solo nosotros dos, y así vivir para siempre felices.

En cualquier otra circunstancia te hubiera dicho que si sin chistar. Pero ahora estoy con Mario.

Entiendo que no aguantes a Ernesto, que no te lleves bien, que la situación sea insostenible, que ya no te veas con el en tu futuro. Pero lo que no entiendo (y no se me hace justo, además) es que ahora regreses a pedirme que este contigo, que modifique toda mi vida porque a ti se te da la gana pelarme y que siempre si me amas.

No niego que te quiero mucho, que te ame, que estos 6 años tu fuiste la constante en mi corazón, pero tu tiempo ya expiró, Edgar. Amo a Mario, mucho. El esta en mi presente y quiero mi futuro a su lado, no contigo. No eres malo, pero no me llenas.

Ten mucho éxito, y una buena vida

martes, 29 de julio de 2008

Corazón de sol

Corazón mio
Eres lo que soñé,
Lo que esperé,
Por lo que ahora vivo

Eres intensamente mio
Y por eso es que vivo
Y hago de mi vida
Un pozo de inmensa alegría

Eres mi estrella guía
En la noche mas fría,
Dándome con todo tu amor
Tu inmenso calor

Eres la luz del día,
Llenando mi mundo
De vida
En las montañas y en el mar profundo.

Eres el que lleva
Mi traslación
Haciendo que llueva
Y cambie la estación

Mi sol eres tu, Mario

domingo, 27 de julio de 2008

¿Porque somos como somos?

En estos dias me he quedado pensado el porque ser como uno es y no de forma diferente. Se que esta pregunta muchos nos las hacemos con respecto a nuestros conocidos cuando no hacen las cosas como nosotros queremos que las hagan.

Yo creo que en este aspecto, siempre hay que respetar la individualidad del otro sobre cualquier otro aspecto. Si se quiere a la persona, se le aceptara con todos sus pros y sus contras, sea como sea, pues lo que esta uno valorando es a la persona en si, no sus cualidades o defectos como si de un automóvil se tratara

Lo mas hermoso de una persona, a mi muy particular punto de vista es justamente que no se parece a ninguna otra, así que hay que aceptar a la gente como es, y quererla, nada mas.

viernes, 25 de julio de 2008

18 meses

La vida gira sin parar, hay cambios, sigo en la escueala, peleas en casa, amigos vienen, se van, llegan otros, y todo gira, todo se modifica, todo, menos tu presencia en mi vida. Tu importancia en ella, ha ido subiendo, hasta ser alguien que es fundamental en mi vida.
A tu lado he vivido muchisimas cosas, tanto buenas como malas, he crecido y solo queiro decirte que para mi tu presencia en mi vida no tiene equivalente, y que te amo con todo mi corazon, Mario.
Gracias por estos 18 meses juntos.

jueves, 24 de julio de 2008

Caricias contra golpes

He estado pensando mucho en que Mario ayer me dijo "Te amo", mientras planchaba su ropa. No es que nunca lo haga, de hecho, siempre lo hace, epro, ayer me parecio tan tierna y linda la forma en que lo hizo que lo recuerdo mucho. Esto me puso enn un estado de felicidad semiestípuda ayer, y lo recordé toda la tarde (de hecho, aun el pensar en eso me pone una sonrisa en los labios)
Hoy, al platicar con Luis, comenatndo un poco de la vida, salió justamente que el ser humano ve mas los golpes que las caricias, cosa muy cierta, de hecho, yo lo he hecho mucho tiempo, solo que ayer fue una hermosa excepción.
De hecho, es raro que la gente haga lo que he hecho yo, auqneu si conozco personas que lo hacen.
De hoy en adelante tratare de concentrarme en las caricias y no en los golpes, pues siempre han sido más en esta relación.

martes, 22 de julio de 2008

Premier

Este poema, a diferencia de los anteriores, se lo dedique a Luis, un amigo que radica en Chihuahua. Cosa curiosa, nos conocemos de hace poco, pero es alguien que se ha ganado mi estima. Nos conocimos en Yahoo! Respuestas, pues me llamaban mucho la atención sus preguntas.

En una de tantas conversaciones, salio el tema de los besos, y, con lo que comento, bastó apra inspirarme, y componer esto. El hizo la imagen. El, como muchos de mis conocidos me identifican con WALL-E.

Bueno, basta de explicaciónes. Aquí esta el poema


domingo, 20 de julio de 2008

Amaneceres

Amanece
Tu junto a mi
Y me parece
Que el sol brilla dentro de ti.

Amanece,
Juntos nos acurrucamos;
De pronto nos apetece,
Nos besamos.

Vuelve a amanecer
Y a mi lado descubro
Que el amor emana de tu ser;
Es un dulce susurro

Y en estos amaneceres
El amor se hace presente
Y une de forma constante
A estos amantes seres.

Estabilidad

Estos últimos días he estado muy reflexivo respecto a lo que son las relaciones de pareja. Me pregunto como hay gente que ha vivido mucho tiempo junta (unos por más de 50 años) y no se han aburrido de su compañero. Alguien me decía que eso es gracias al trabajo constante en la relación y la buena comunicación entre ellos. Se que no debiera de preocuparme por esto, pero en ocasiones me espanta el hecho de sostener una relación estable, cosa muy contradictoria, pues no hay cosa que yo desee más que eso. Se que suena complejo, pero tengo una mezcla de ambos sentimientos en este preciso momento, pues me emociona todo lo que pasa con Mario, pero en cierto modo también me da algo de temor que las cosas no salgan bien para ninguno de los dos. Tengo fe en que todo saldrá como hemos estado planeando, y que en algunos años estaré recordando estas cosas con mucho agrado.

miércoles, 16 de julio de 2008

De pelis que te llegan al corazón



En estos últimos días, he estado viendo muy seguido (por gusto y porque así se han presentado las situaciones) la película mas reciente de los estudios Disney en colaboracion con PIXAR: WALL-E. La historia es genial, y esta es una de las películas que mas me han gustado en lo que llevo de existencia en este planeta.

Mario dice que yo soy como el, pues siempre estoy apoyándole en todo lo que se llega a necesitar, al pendiente, buscándolo, como lo hace WALL-E con EVE, la robot de la que se enamora.

Es una de las peliculas que me han hecho llorar. Solo esta y "El rey león" han sido las únicas películas de animación que me han hecho verter lágrimas, pues me identifico con los dos personajes principales de dichas cintas.

WALL-E es una joya. Y ya tengo un videojuego para mi PSP y aparté el DVD que llega ahsta noviembre.



domingo, 13 de julio de 2008

26

Hoy cumplo 26 años. Se suponía que este sería un día especial, divertido, luminoso. Pero, por mis tonterías, no fue así.
Fue un cumpleaños soso (uno mas a la lista; ya van 4 seguidos), melancólico. Un cumpleaños plomizo, como las nubes.
¿Donde estas, Mario? Te extraño, amor mio. Lo siento en verdad.

sábado, 12 de julio de 2008

Berrinches

Ayer pasó un incidente con Mario. Resulta que yo hago bromas pesadas sobre su hermano, y el no me repela, de jhecho, lo mas que me ha dicho es "el que se lleva se aguanta" algo serio. Hoy, estaba hablando de mi familia, el me comentó que mi prima de la que le hablaba tiene un nombre feo (se llama Agueda), y siendo totalmente honestos, si es un nombre algo extraño (no feo) .
Pues a raíz de ese comentario hice un pancho del tamaño del mundo, y le dije bien airado: "Con la famlia no te metas", mientras evitaba que me tocara.
Eso bastó para molestarlo. Le pedí perdón, el no me escuchó y me dijo que lo vería hasta el domingo y que hablaría con el hasta ese día. Subí por mis cosas y no le dije nada mas. Al bajar los dos, cada quien tomo por su lado. Al despedirse, el me dijo "Nos vemos luego". Yo solo atiné decirle: "orale". Pensé en llamarle y arreglar las cosas, pero se que cuando se pone así es peor tratar de hablar con el. Despues de 20 minutos recibo un mensaje de el, el cual citó textualmente: "Voy a quedarme en Tula el fin de semana. Pasatela bien en tu cumpleaños. Apago el cel hasta la semana q viene".
Mañana es mi cumpleñaos. Y al parecer, la pasaré sin el. Esto me duele mucho, porque no he pasado un cumpleaños mio sin estar enojado con el.
Al hablar con dos personas ayer en la tarde, me dijeron que valgo yo mucho, que no me entristezca, que todo se arreglará. Yo no se realmente que pase, pero no creo ser tan valioso.
¿Como puedes decir amar a alguien y bromear así de su familia?
Me siento muy triste. Y muy pendejo.

martes, 8 de julio de 2008

Amigo

Amigo... Una palabra tan común, tan fácil de decir, y, sin embargo, tan difícil de demostrar. Amigo no es aquel con el que convives día con día (aunque en algunos casos si lo sea), es aquel que te abre un poco de su mundo, permitiéndote que entres en el.
Amigo es aquel que te pone a pensar en posibilidades en las cuales ni siquiera habías reparado.
Amigo es el que te critica duramente, pero no para humillarte u ofenderte, sino para que tu veas cuales son tus errores y crezcas
Amigo no es aquel con el que te vas de briago. Ese es un cuate. Un amigo es aquel que te ofrece su casa porque estas demasiado ebrio como para llegar a la tuya, además de ver si estas bien.
Amigos reales solo unos cuantos.

viernes, 4 de julio de 2008

Prejuicios...

Es triste ver como dos personas que se aman, no pueden estar juntos por la discriminación, por el prejuicio, por la ignorancia. Me parte el alma ver a dos seres humanos que se aman y desean, alejarse por culpa de los estigmas y la presión social.

Se supone que hemos evolucionado. Que alguien me diga de que manera, porque no entiendo como podemos estar "evolucionados" si todavía no podemos respetar la forma de vida del vecino, por fuerza tiene que ser como la generalidad. ¿Que no entienden que somo únicos? ¿Que no ven que tenemos ideas diferentes?

¿Hasta cuando podremos vivir sin prejuicios? ¿Hasta cuando?

miércoles, 2 de julio de 2008

Oscuridad

Oscuridad,
Complice inevitable
De mi ternura y lubricidad,
Haces que toque incesante
A mi hombre.

Haces que Eros y Afrodita
Disputen con mis caricias
Una batalla bendita
De placer y sonrisas.

Oscuridad... Bendita oscuridad!

jueves, 26 de junio de 2008

Silencios

Hoy vi a Mario, nos vimos para cenar. Todo transcurria de manera normal, sin ningun problema. De pronto algo paso. No se que es. Pudo haber sido el hartazgo de la rutina, el cansancio del dia, alguna torpeza de mi parte. Y de pronto, todo cambió. Se puso serio, muy serio. Reconozco que no fui lo mas amable hoy, sin embargo, no se que le paso. Y realmente, creo que nunca lo sabre, pues estuvo muy reacio a contestar el telefono hace unos minutos, actitud que toma solo cuando esta molesto conmigo, y cuando le pregunté que tenía al salir de cenar solo contestaba con monosilabos.
Me duele su silencio. Solo espero no haber causado su enojo sin querer.

domingo, 22 de junio de 2008

Todo mi corazon...

... Es para ti!!!
No puede ser de otra forma. No puede haber otro hombre. No puedo entregarme a nadie. Solo a ti Mario. Solo a ti.

viernes, 20 de junio de 2008

La fuerza del amor

Los que me leen sabrán que a últimas fechas, las cosas con Mario estaban en un estado de incertidumbre provocada por la confesión que me hizo. No lo voy a negar, me llenaba de celos toda esa cuestion. Sin embargo, despues de hablarlo repetidas ocasiones y de reflexionr mucho tiempo, por fin hoy hemos decidido que lo mejor sera seguir juntos, con algunos cambios en nuestra relación de pareja, pero al final el amor salió a flote, cosa que me llena de felicidad.

martes, 17 de junio de 2008

Adiós a la sala

Hoy fue el cuñado de Mario por su sala, la cual le había regalado a su mamá, pero por diversos motivos no habían podido llevársela. Me tocó ayudar a bajarla para que se la pudieran llevar en un camión que hizo un pequeño caos vial.
Esa sala fue lo primero que conocí de su departamento. También fue el primer sitio donde lo hicimos sin condón; fue una mañana hace mas de un año.
Esa sala era cómoda, tal vez no era la excelencia en comodidad, pero tuvo mis sueños, mis deseos y mis lágrimas.
Si esa sala hablara... ¡que no diría!

lunes, 16 de junio de 2008

Despues de la tormenta...

...Siempre llega la calma.
Esto viene a colación por mi estado anímico en estos días. Todo parece recuperar la habitual calma que tenia. Evidentemente, no todo sera como antes, pero, si algo ha salido a relucir es el amor que le tengo a Mario.
A lo que voy con esto es que todos cometemos errores, vaya, no digo que haya sido un proceso fácil para mi, pero, creo que todos merecemos una segunda oportunidad. Y además, ¿que clase de príncipe valiente seria yo, si dejo a mi príncipe azul triste y solo por esa confesión?
Además, he de admitir que el hombre tuvo el valor de decírmelo.
Es un detalle mas de su personalidad, y ahí esta, aunque no me guste del todo.
Dicen que el amar a otro es aceptar sus defectos... Y yo lo acepto así. Lo amo así

Back to school

Hoy me fui a inscribir a la universidad, pues el miercoles regresaré de nuevo a clases, despues de algún tiempo de no ir.
Estoy emocionado, y nervioso, pues estaré de nuevo en mi universidad, con mis amigas, a las cuales no he visto (las he castigado mucho), y tomando clases.
Parece ser que el regreso a la escuela trae consigo nuevos retos y situaciones. Por ejemplo, necesito un trabajo estable pronto, pues ya me urge ser independiente económicamente, para poder moverme con una mayor libertad en todos los aspectos. Tambien quiero darle algun regalo sorpresa al chaparro, pues el me haq dado tantas cosas que lo que menos puedo hacer es devolverle el favor.
Tambien quiero acabar el libro de poesía, que lo he tenido algo arrumbado, y registrarlo antes de mi cumpleaños.
Hay muchas cosas por hacer y estoy muy emocionado por eso.

domingo, 15 de junio de 2008

La naturaleza inherente del ser

Debido a toda esta situación provocada por la confesión que Mario me hizo, he pensado un poco en la naturaleza individual de cada una de mis parejas.
Exceptuando a Fernando, el cual era un miedoso patológico y a Eduardo (y de el tengo algunas dudas), creo que todos se han movido mayoritariamente por el deseo sexual. Baste mencionar aquí que Edgar, al intentar por segunda vez andar, me pidió una relación abierta. Ahora, todos los demás intentos, siempre han fallado por el sexo: Jesús, Christian, Ernesto, Marco, Ecatzin, Todos han sucumbido por algo relacionado por el sexo, ya sea de su parte o de la mía.
No estoy yo aquí para disimular y decir que soy un hombre inocente y casto. El sexo me encanta. Y de que forma. Pero creo que nunca he logrado satisfacer plenamente a nadie en ese plano. Podré ser lindísimo, y cachondo, pero, hay un pequeño problema: no soy suficiente para ellos.
Cosa curiosa, para Edgar en su momento, yo fui el mas importante de todos sus "amantes". Ahora, siento que estoy viviendo, de algún modo extraño, un deja vú de esta situación con Mario.
Ciertamente, soy su pareja, soy el hombre al que ama, soy el que conoce a su familia, el que presenta ante todos. Sin embargo, hay una parte de su erotismo que no he logrado satisfacer del todo. Y, como todo ser vivo, por mas racional que sea, sigue sus instintos, sus pasiones.
Tambien, pensado un mucho las cosas, creo que no soy quien para aprisionar esa pulsión que tiene, aunque me gustaría ser el único con el que compartiera esos momentos de lubricidad que tiene, así como yo lo he hecho con el en lo que llevamos de relación.
No puedo pedirle que cambie porque se que dejaría de ser el mismo. Así que tengo que aceptar esa parte de el, aunque no muy me guste, pues si no lo acepto, se que puedo perder al hombre que ha sido el mejor en muchos aspectos, y al que ahora amo con todo mi corazón

sábado, 14 de junio de 2008

Entre mil dudas

No había acabado de caerme el veinte sobre esa confesión. Ayer, todo el peso de la verdad me aplastó como una lápida a una hormiga. Estoy en un mar de dudas, en donde lo único claro es el amor que tengo por Mario. ¿Porqué lo hace? ¿Es justo que este con el? ¿Donde esta el amor si no lo muestra? ¿Cuantas veces lo ha hecho? ¿Realmente los vera solo una vez? ¿Me ama?
Preguntas como estas y muchas otras rondan por ahora en mi cabeza, y mi corazón esta triste, muy triste y muy decepcionado.
Parece ser que tropecé de nuevo y con la misma piedra. ¿No seré yo parte del problema?

miércoles, 11 de junio de 2008

martes, 10 de junio de 2008

Cancún, Mario y yo

La semana pasada me fui de viaje con Mario a Cancún. Este viaje fue toda una experiencia de vida, y, en múltiples maneras, me ha dejado una huella muy profunda, y varias lecciones aprendidas. Por suerte hubo de todo: risas, llantos, pasión, decepciones, verdades, enojos, reconciliaciones, chisme, compras y otras muchas cosas; todo esto, enmarcado por un sitio rico en contrastes. y belleza.
Definitivamente, ha sido el mejor viaje que he hecho con el, pues he podido conocer aspectos de el que no conocía, y gracias a la confesión de un secreto, poder afianzar mas ese lazo tan especial que me une a el.
Lo curioso del asunto, es que la confesión ya la sospechaba, y no me espanta, pero si me ha sorprendido bastante.
También me puse a mi mismo en un punto de quiebra muy severo. No entraré en detalles, pero me mostró lo importante de la moderación en varios aspectos de la vida. Esto también me enseñó como reacciona el chaparro en momentos de crisis.
Creo que este viaje me ha cambiado para bien.

lunes, 2 de junio de 2008

Delirio

"...Pienso que el objeto que nuestra mirada aisla de lo real o que nosotros inventamos es pura expresión de nuestro delirio cristalizado. Una simple secrecion. La objetividad no es mas que un señuelo. En realidad, una simple confrontacion de fuerzas en momentaneo equilibrio."



Salvador Dalí

La distorsión del éxtasis

"Durante el éxtasis, en la inmediatez del deseo, del placer, de la angustia, toda opinión, todo juicio (moral, estético, etc) cambia sensacionalmente. -Es como si, a traves del éxtasis, tuviésemos acceso a un mundo tan alejado de la realidad como es el del sueño. -Lo repugnante puede convertirse en deseable, el afecto en crueldad, lo feo en bello, los defectos en cualidades, las cualidades en miserias profundas."


Salvador Dalí

Crítica en éxtasis

"Pregunto al crítico de arte: ¿qué pensaría usted de tal o cual obra de arte en el momento de su éxtasis? Y, antes que nada: ¨póngase en estado de éxtasis para responderme"

Salvador Dalí

Signos e instinto

"... Nuestros signos están formados de las mas primarias necesidades, deseos constantes y excitaciones casi biológicas del instinto."

Salvador Dalí

jueves, 29 de mayo de 2008

¿Vale la pena casarse?

Hace mas o menos una semana, hablando con un conocido, me preguntó por Mario. Le platique que las cosas iban bastante bien, al grado que pensabamos casarnos. El, sorprendido me preguntó:
-¿De verdad perderías tu libertad por esa relación?
De inmediato le contesté que si lo haría, y que no es que perdiera mi libertad, sino que realmente amo al individuo en cuestión. El se me quedó viendo, como no creyendo lo que yo acababa de decir, pues conoce algo de mi pasado, el cual es muy turbio.
Siendo honestos, creo que estoy en la relación mas estable y comprometida que he tenido, esto por ambas partes, así que este paso en mi muy particular visión se antoja natural, como algo que ya se espera que se haga, no por presión, sino por el amor que nos tenemos.
Yo si creo en la unión legal de dos personas en una sociedad, pues es una manera de darle seguridad legal a esa persona que tanto se dice amar.
Por cierto, me caso el año que entra.

sábado, 24 de mayo de 2008

Petición

Yo pido amarte,

Con la fuerza

Que me da

El mirarte.


Yo pido amarte

Con la delicadeza

Que tienen

Mis caricias.


Yo pido amarte

Con la paz

Que tengo

Al abrazarte.


Yo pido amarte

Sin farsas

Ni trucos,

Con franqueza.


Yo pido amarte

Desde ahora

Hasta que llegue

La eternidad.


Y aunque

La eternidad llegue

Quiero seguir amandote

Por siempre.


Porque mi corazón

Me lo exige;

Porque mi razón

Lo concede

Quiero amarte.

¿Me dejarías?

Todo esta agendado

A cada capillita le llega su fiestecita.

Tristeza luminosa

El día de hoy esta particularmente bonito. Pero yo estoy algo triste. No se bien a bien a que achacárselo. Estoy bien con Mario, no he tenido problemas con mis papás, en lo escolar estoy en un periodo de descanso. Aparentemente todo va bien. Pero mi ánimo no lo esta. No se que tengo, en particular ahorita tengo muchas ganas de llorar. Y la verdad, no creo que sea por estar solo en mi casa, pues mis papás tuvieron un compromiso al que no pude asistir.
No se que rayos me pasa, estoy triste. Y eso no me gusta, pues non hay razon para estarlo. No entiendo absolutamente nada de esto. Y no es la primera vez que me pasa.
Esta tristeza esta aqui, jodiendo la vida, y no se que hacer para que se vaya.

miércoles, 21 de mayo de 2008

El fantasma

Y de nuevo a aparece el fantasma del pasado, resintiéndose a irse, por la supuesta cuenta pendiente que tiene. Yo mas bien pienso que son ganas de chingarle la madre a Mario, y de paso a mi.
Me pregunto porque siempre tengo que luchar el doble o el triple para todo.

sábado, 17 de mayo de 2008

Explosión

Por nada
Y por todo
Te pienso,
Te sueño.

Te imagino
Conmigo
Cuando
Estas lejos
Y soy feliz
Al estar
Juntos

Por nada
Y de a poco
En poco
Cada madrugada
En mi corazón
Hay una explosión

Es tu recuerdo viviente
Invadiéndome,
Tomándome,
Haciéndome suyo
Y provocando
Que mas te ame.

Y así es
No solo en la madrugada,
En el cenit del sol,
En su caida
Cuando la luna domina
El oscuro terciopelo
De la noche.

Explotas en mi... Todo el tiempo.

miércoles, 14 de mayo de 2008

Nada se desperdicia

Entre menos burros, mas olotes

De película

En la sala de cine, todo era silencio, la trama de la cinta estaba en su punto cúspide, la tensión era evidente: se podia sentir en el ambiente. De pronto algo se oyó en medio del galerón, rompiendo ese silencio casi sepulcral:

Brrruuuupppppp!!


De inmediato, eche a reír silenciosamente, pues el que emitió dicho sonido producto del proceso digestivo fui yo. Mario hizo lo mismo. Eso nos quitó parte de la tensión e hizo que varios de los espectadores que estaban dormidos despertaran.
Eso si fue un eructo de pelicula

martes, 13 de mayo de 2008

Mente revuelta

Desde ayer en la mañana, trago la mente revuelta. Entre el coraje que pase el día domingo, provocado en gran medida por mis padres, y cuyo máximo esplendor vio Mario, cuando me habló en la noche y me dijo que vio una peli que yo le dije que quería ver con el, y la cruda moral que me dio ayer cuando me desperté, creo que no he atinado a pensar con claridad.
Tengo sentimientos encontrados. Por un lado, estoy sentido, pues yo realmente quería ver esa película con el, y ni siquiera fue para decirme que iría a verla conmigo, simplemente me la recomendó y ya. Por otro lado estoy consciente que exageré la nota, y quiero hablar de esto con el, pero no ha sido posible, pues no responde el celular. Otra razón de preocupación, pues me preocupo si no lo encuentro cuando lo llamo y se que puede contestar.
Una de las cosas que me desagradan de mi es esta. Que si no estoy en un estado sentimental de mínimo bienestar me trabo. Ahorita no se que hacer, por fortuna tengo el tiempo libre para perderlo, no tengo que ir a la universidad ni nada, asi que solo tratare de que pase lo mas rápido posible para poder verlo mas tarde y hablar de todo esto que me trae con el pensamiento trabado.

sábado, 10 de mayo de 2008

A la madre...

...Se le respeta

Hoy, 10 de mayo, pienso en mi mamá, la cual quiero mucho, aunque a veces no la entiendo del todo. Pienso tambien en la forma en que vine al mundo y todo lo que paso: esos dias anesteciada, la espera por el medicamento que me maduraría los pulmones, para así poder respirar fuera del ambiente intrauterino mucho antes de la fecha natural de término del embarazo, etc...

Tengo un vínculo especial con mi madre, eso lo se. No creo que sea el que todos los hijos tienen. Creo que todas estas complicaciones en mi gestación y naciemiento, nos unieron de una forma que solo este tipo de eventos puede.

Mamá, aunque no leas este blog, quiero decirte que te amo, que te adoro y te respeto. Que trato de darte lo mejro de mi, aunque a veces no parezca.
Gracias por todo!

Tu hijo.

Giros de la vida

Pensando hace un rato, me acorde que alguien a quien lastimé me dijo una vez que todo lo malo que le hice se me regresaría. Hasta ahora no ha sucedido. Creo que si bien le hice daño (no estoy yo para hacerme el santo aquí, puesto que no lo soy), no he pagado nada de lo que le hice.
Siendo honestos, el también presionó, y forzó las cosas; yo siempre le hablé con la verdad; era un free, pero el no pudo (¿no quiso?) entenderlo.
Estoy esperando ese giro de la vida del que el habló alguna vez en su blog.
El único giro que mi vida hadado es para bien: Tengo un novio que me ama, una familia que me quiere, amigos que son realmente mis amigos, no solo apariencias.
Ese es el cambio que ha tenido mi vivir desde 2006. No se si se refiera a esto; si es así su concepto del mal es totalmente bizarro (como todo en él).

lunes, 5 de mayo de 2008

Apertura al dialogo

Hoy estuve un rato con mi abuela y mi tía Agueda, la cual ha cambiado mucho. De ser una mujer que llevaba la razón en todas las convesaciones (la tuviese o no), ha dado paso a una mujer con la que se puede dialogar, conalgunas restricciones, pero se puede hablar ya con ella. Vengo sorprendido. Este cambio lo veniamos esperando todos en la familia desde hace un buen tiempo. Las mas beneficiadas son mi abuela, pues es con quien vive mis primas, Sara y Agueda y mis sobrinos, Aldo y Pedro. Que bueno que ya podemos dialogar con ella.